' eu quero crer no amor numa boa, que isso valha pra qualquer pessoa ! ' =)

2011-02-24T18:35:00.000-08:00

Um espacinho só meu, onde eu sei que eu posso postar e ninguém vai ler, e se ler, tá invadindo o meu espaço, tá aqui porque quer saber de mim. Tanto, tanto tempo que eu não escrevo nem aqui e nem nada. To passando por uma das fazes mais difíceis da minha vida, não por estar sofrendo, mas por estar desacostumanada com a vida que eu to levando. Tá tudo novo, tudo mesmo. Sempre sonhei com esse dia mas não esperava que fosse assim, ou acho que eu não pensava em como seria, mas sabia que ia me encontrar. E estou me encontrando.

Terminei o terceiro ano, começei meu tão sonhado curso na minha tão sonhada faculdade. Tenho meus amigos fieis, meu trabalho, minha família. Estaria tudo normal se não fosse essa agonia que eu estou, de confusão de sentimentos, tristeza misturada com alegria, e um lado completo e outro vazio, aquela vontade de assumir com aquela certeza de ser um fim. Eu sei que ia doer, mas é estranho. É como se eu precisasse de algum sinal de que foi recíproco, é como se eu começasse a aceitar que não era desinteresse momentâneo, era porque realmente faltava algum sentimento do outro lado. É fácil falar que não deu certo o difícil é aceitar o porque, é entender que ambas as partes têm culpa, é saber que eu fiz de tudo e ele não apenas não reconheceu, ele não quis reconhecer, e isso não é coisa da minha cabeça, eu ouvi ele dizer. Isso dá um nó na garganta, uma vontade de dormir e acordar como se nada tivesse acontecido. Me da uma raivinha pensar que eu insisti tanto por acreditar que tinha solução e também por ele ter deixado isso ter chegado até onde chegou. Não quero julgar, agora é cada um por si, desejo toda felicidade do mundo pra ele e preciso se feliz, e por completo. Quero pessoas novas, tarefas novas, sonhos novos, um namorado novo. Festas novas e tudo novo, de novo. Já passei por isso outras vezes mas sempre tive aquela segurança de que, se eu tivesse triste eu teria os meus amigos comigo do meu lado, na sala do lado pra ser mais exata, de que eu poderia ir na sala do Elilucio pra conversar e que o tempo realmente ia ajudar porque ia passar um ano e eu teria uma nova sala, novas pessoas, mas as de sempre, estariam lá. E hoje não é mais assim. Não to com medo, to super confiante, mas eu sei que não ta tudo muito claro na minha cabeça. Eu sempre me amei demais, e citando um exemplo: um homem machista que é corneado tem vontade de suicidar pois poe em prova a masculinidade dele, então, o que eu estou sentindo, pra bom entendedor meia palavra basta.

Quero ser feliz e vou ser feliz, não tenho a menor duvida disso. Estou amando o meu curso, minha faculdade e a vida que eu to levando, um dia de casa vez e tudo vai clarear e agora, voltando a escrever, eu sei que vai ajudar ainda mais, e com os amigos e os pais que eu tenho, é impossível ficar sozinha.

2010-09-07T17:12:00.000-07:00

Precisarei de um computador pro resto da minha vida, até mesmo quando eu estiver bem velhinha. Para estar bem comigo mesma e com as minhas ideias preciso escrever, pra desabafar e clarear a mente. E não sei porque, de um tempo pra cá venho me distanciando cada vez mais dessa clareza, venho ficando confusa e deixando as coisas acumularem, engulindo certos sapos desnecessários.

Acredito fielmente que as pessoas que estão na nossa vida conseguem mudar significativamente nossas ações e até nosso jeito de enxergar a vida, acho que é por isso que eu as seleciono tanto. Mas utimamente isso não está sendo suficiente.

Sou feliz. Sou uma pessoa super realizada, não tenho frustrações comigo mesma e me amo, me amo muito mesmo. Tenho sonhos definidos, metas a serem alcançadas e principalmente, me conheço muito bem. Tenho os melhores pais e os melhores amigos, poucos, mas que valem a pena.

Sinto que estou me deixando levar pela personalidade de outra pessoa, as vezes paro pra pensar e não sou mais aquela pessoa que eu era antes, e não sei se quero voltar a ser. Gosto da Bárbara de hoje, mais responsável, mais madura, posso dizer que até mais careta. Dizem que eu levo a vida muito a sério e realmente, levo mesmo. E isso me faz mal, as vezes. Eu erro mas custo a perdoar um erro, eu já disse isso outras vezes no blog mas eu não consigo entender um defeito no outro sendo que eu tenho isso como uma qualidade. Mas vivendo e aprendendo. Quero poder sair dessa fase de transição da qual eu estou passando, e sair bem, mais uma vez aprendendo. Espero que isso passe, toda essa pressão que a escola coloca em mim, a pressão da sociedade, e quero também aprender a conviver com pessoas com as quais eu convivo, muitas vezes eu fico contrariada, triste mesmo porque sei onde elas podem chegar com esse pensamento, e com essa sensação de que o mundo vai acabar amanhã.

Parei de fazer piscicóloga apesar de amar ir la, me sinto bem, eu sou feliz. Conversando com um primo meu um dia desses e ele me disse o seguinte: Bits, a sua vida está tão boa que você acaba arrumando empecilhos para preocupar. E eu concordo, mas infelizmente, eu tenho sede de ter cada vez mais, não falo de dinheiro nem de coisas materiais não, falo de sabedoria de vida, de experiências que valem a pena, de conhecer pessoas diferentes e critica-las mas não para minimiza-las e sim para saber o quanto somos diferentes uns dos outros. Ainda tenho muito o que aprender e pode ter certeza, eu estarei sempre pronta.

2010-03-21T12:36:00.000-07:00

Blog querido, que saudade de você. Tantas coisas na minha cabeça e por você estar tão longe, eu por muitas vezes, quase entrei num colapso. Mas agora estaremos juntos de novo, mais ainda do que antes.

Todo mundo deveria escrever um livro, mesmo que seja de dez páginas. Deve ser legal olhar para ele no futuro e ver como as coisas mudaram, ou não.

Sinto que aprendo cada dia mais com as coisas. As vezes, saber disso é ruim pra mim.

Penso em vários obstáculos que já apareceram na minha vida e por pensar neles vejo que as coisas custam a mudar.

Tenho uma mania que muitas vezes pode ser chamada de defeito. Quando acho que essa mania incomoda mais a mim vejo que incomoda também os outros. Alguns elogiam por uma atitude ou outra mas, se tratando do mesmo defeito acabam se enfurecendo.

Vou explicar: tenho mania de fazer as coisas pelos outros. Tenho mania de pensar pelos outros, falar pelos outros, agir pelos outros, tudo.

Se estou ao lado de uma pessoa, pode ser homem, mulher, criança ou idoso, e essa pessoa não tem lugar para sentar, olho ao meu redor e todas as cadeiras estão ocupadas, não penso duas vezes em ir ao balcão do restaurante para reclamar, ou então, faço o que for preciso mas arrumo uma cadeira para ela. Isso se eu conhecer a pessoa e ela for sentar na minha mesa. Porém isso não significa, em hipótese nenhuma que eu ceda a minha cadeira a ela. E é claro, que para fazer isso, eu tenho que saber que a pessoa não teria a atitude que eu tive e não conseguiria resolver o problema com tanta precisão. Entendeu mais ou menos ? Costumo resolver o problema dos outros mas não me coloque no meio.

Penso nos prós e contras da situação, até mesmo quando não me pedem ajuda.

Às vezes as pessoas me elogiam por eu ter atitude pra resolver um problema com facilidade mas as vezes reclamam por eu interferir demais no problema dos outros e isso acaba tirando a oportunidade da pessoa resolver o problema sozinho.

É como se eu fosse ensinar física para uma criança. Passo as fórmulas, explico o porque, a criança concorda comigo e na hora de fazer, eu não me seguro e dou a resposta. É assim que acontece.

Cansei de ajudar quem não quer ser ajudado e depois, cobrar reconhecimento. Tá que eu faço isso de graça, porque é mais forte que eu mas por favor, reconheça que você fez isso por ignorância de não me escutar. Não sou dona do mundo e muito menos dona da verdade, mas, não costumo dar minha opinião numa coisa que eu não sei do que se trata.

Se fizerem um trabalho de química por mim, mesmo se eu souber que a questão está errada, não vou discutir com o melhor aluno da sala, vou simplesmente aceitar. Agora, se eu souber do assunto, for boa nisso, eu vou até o fim com a minha verdade mas, como química não é o meu forte eu simplesmente aceito.

Se tem uma coisa que eu sou é observadora. Se não tivesse tanta certeza que a minha área é comunicação, tentaria psicologia. Adoro observar como a pessoa gesticula, fala, anda, se veste, talvez por isso eu seja tão crítica. Pra você ter uma idéia, só de olhar pro pé de uma pessoa já imagino como é o rosto dela (tá que isso é uma mania minha inexplicável). Muitas vezes não consigo prestar atenção na aula por ficar vidrada nos gestos e nas pausas que os professores dão durante os 50 minutos de aula. Tenho mania de julgar sim, mas não é raro eu acertar não.

Protejo os meus amigos e protejo até demais, tudo que eu puder fazer pra avisar que o caminho que ele está seguindo está errado eu faço.

E costumo fazer isso quando vejo que a pessoa pela qual meu amigo está se apaixonando ou minha amiga está chamando de melhor amiga não vale a pena. E não valer a pena pra mim não significa matar ou trair, significa apenas não ter personalidade. é até ruim ser assim, porque a coisa pode estar acontecendo debaixo do seu nariz e se você não quiser ver, você definitivamente não vai ver.

Porém, aprendi que não vale a pena me sacrificar para que a pessoa reconheça o meu esforço ou que veja como eu, cada um aprende no seu tempo, e como eu, talvez precise de cair muito.

Mas, não deixarei de estender a mão para um amigo que precise, nunca e muito menos, deixarei de alertá-lo.

Talvez por acreditar demais que eu conheço o seu humano eu acabo me sobressaindo e colocando a carroça na frente dos bois... vai saber quem tá certo e quem tá errado. Mas a minha verdade vai ser sempre a minha verdade porque, para chegar nela, eu já analisei muitos prós e muitos contras.

relato de uma nova gordinha

2010-01-19T19:34:00.000-08:00

Sempre pensei que ser gorda era opção. Quanta prepotência, não? Sempre disse que pra combater a gordura era simples fechar a boca ou ir pra uma academia malhar. Tinha a certeza que era descuido. Pra quem nunca gostou de doce e pesou sempre entre 35 e 38 quilos não é um pensamento muito irreal, é ? Chocolate eu horrorizava. Acho que nunca comi um bombo inteiro sem beber depois quase um litro de agua, uma barra inteira entao... nem em sonho. O meu único fraco era o refrigerante, esse me atentava, era como um vício. Até já pensei em procurar algum adesivo ou chiclete que diminuisse a vontade, igual esses de cigarro, sabe ? Pudia vim na embalagem um aviso dos maus que essa bebida faz. Mas eu, vestindo 34, medindo 1.55 e pesando 38 ia me preocupar ? E o tempo foi passando e conheci um tal de açai, pra ser mais exato, um suco de açai maravilhoso e fui viciando tambem. Apesar de ser bom pra saúde e principalmente pro coração tem milhoes de calorias. Toda vez que comia uma comidinha de sal (o que era antes sufuciente) vinha aquela vontade de tomar um açaí e como não é sempre acessivel eu substituia por algum doce, mas não o chocolate - continuo não gostando. E academia ? Pra quem fazia antes simplesmente pra ganhar massa e pra ter um melhor preparo fisico, hoje se culpa por não conseguir transformar essas gorduras em nada. Só consegui transformar gorduras em mais gorduras e de quebra ganhei 6 quilos e adiquiri mais um pecado: preguiça. A academia parece que tá bem mais longe, o sol mais forte, e a cama mais gostosa. Nada nesse mundo me faz acordar cedo, nem mesmo o despertador, e olha que sempre acordei fácil. Estou eu, agora, me redimindo e pedindo desculpas aos gordinhos e gordinhas. Paguei lingua de verdade. Mas, para não perder o costume: amanha eu vou na academia.

formspring.me

2009-12-24T09:11:00.001-08:00

vc ja foi no circo do seu ze?

não, só no cirque de soleil e vc foi comigo ! haha beesta !

Ask me anything

é bom olhar pra tras e adimirar a vida que soubemos fazer !

2009-12-23T07:12:00.000-08:00

Nossa, tá me batendo uma dor no peito aqui.
Resolvi ler meus depoimentos antigos, os que eu recebi e que isso. É bom demais olhar pora tras e ver o crescimento das coisas, da amizade com as pessoas que hoje, vc mal comversa. Mas a gente para e relembra os acontecimentos engraçados e gostosos, onde riamos eternamente.
Vi um depoimento do Gudifa, meu melhor amigo de 2006. Estamos quase em 2010 e em 2006 a gente ja fazia juras de amizade eterna e é uma coisa da qual eu tenho certeza que vai ser.
Saudade da época em que a casa do meu pai era point pros meus amigos, e que eu conversava com todo mundo e todo mundo ai lá, num tinha brigas entre ninguem. Hoje todo mundo afastou, todo mundo sumiu, brigou..
Saudade da minha sala do primeiro ano, lá pedrito, thigago, maria, carol, lucio, almendro... eram tantas manotas, tantas risadas.
A Nati, a Gabi, a Lele, a Rapha, o Booka... que saudade !
Minha mãe acha estranho essa minha mania de olhar para tras, mas assim eu sei que é bom, pra lembrar só das coisas boas e saber que estão guardadas aqui.
E 2009 ta chegando ai fim e é ruim pensar que um dia isso pode virar saudade, a Drika, o segundo ano, as brincadeiras.
Só queria, de alguma forma, agradecer a Deus por ter colocado tantas pessoas boas perto de mim, tantas pessoas que me ajudaram a crescer, que me fizeram rir e rir e rir.
Eu sou feliz demais, pelo que fui, pelo que sou e pelo que eu vou ser.
beijo especial pras pessoas citadas, pro gudifa e é claro, pro Ricky que me faz dar valor demais a essas coisas e que me ajuda muito a ser feliz, te amo amor ! :D

2009-11-09T12:35:00.001-08:00

preciso tentar explicar a minha felicidade, a felicidade que há tras meses tá estampada no meu sorriso, que não sai do meu rosto.começei o ano sem a menor esperança de alguma coisa boa acontecer. Eu tinha brigado com todas aquelas pessoas que a pouco era um alicerce pra mim. Sentia que tudo aquilo que eu acreditava não era mais verdade e que eu ia ter que crescer, sem nem saber por onde começar. Mas, como sempre tem uma luz no fim do tunel, acreditei que os amigos que mais iam fazer parte da minha vida, eram os amigos da minha sala. E em menos de uma semana me falam que os dois segundos anos do meu colégio iam se juntar. Estudo lá desde a setima sério e se troquei umas 10 palavras com alguem da outra sala era muito. Ninguem, ninguem mesmo, era amigo de ninguem. A convivencia só da minha sala já era dificil, imagina com 52 alunos ? Tá, na hora ninguem gostou. Não que os meus amigos sejam acomodados, mas a gente tava tão bem uns com os outro que nao valia brigar. Já o povo da outra sala, tava construindo até uma fórmula secreta para derrotar a terrivel diretora (sem exagero nenhum). Eu olhava aquelas pessoas e pensava: Pqp, será que eu era assim ? Era um bafafá, todo mundo falando ao mesmo tempo, até chorara choraram. Como iam saber se ia ser bom, se ao menos tinhamos tentado ? Tá que eu tambem não gosto da diretora, acho que ela não tem argumento, voz e nem punho pra comendar uma escola como aquera, mas num era pra tanto né ? Qunado começavam as discusso~es eu até entrava no meio pra defender a divisão das salas, mas num era mesmo porque eu queria que dividisse, e sim porque eu não suportava aquela mulher falando, ela é muito burra pra falar o que ela falava na frente de 52 alunos. Mas um dia, pessoas que eu nem conhecia me pararam no corredor e falaram: Bits, a gente tem que unir nossas forças, temos que bolar um plano B para acabar com eles, temos que fazer uma fórmula nova, revolucionaria para conseguir o que o povo quer. Só faltou um microfone, um palaque e uma bandeira né? A VOZ DO POVO É A VOZ DA VERDADE ! hahaha Quando me falarm isso, eu só balancei a cabeça, claro né ? Meus amigos riam da situação. A pessoa que começou com toda essa 'super revolução e planos mirabolicos' saiu da escola - e não foi bom só pra diminiu a minha dor de cabeça dos gritos e escandalos que ela fazia não. Conlusão: Ela saiu(fazendo um show, pra nao perder o costume), a sala ficou junta, e ainda ganhei um namorado.A sala hoje, é a melhor sala do mundo, todo mundo é amigo de todo mundo, aprendemos a lidar com as diferenças e defeitos que antes a gente não suportava -acho que se não tivesse esse atrito no começo do ano, iamos juntar antes ainda. O que o meu namorado tem a ver ? Tem a ver que cada dia que eu paro pra pensar nisso eu acredito mais ainda em destino. tava escrito que aquela menina tinha que sair e abriu, sem nenhum de nós dois saber, milhoes de portas pra nós. A sala junta me fez conhecer pessoas novas, inclusive ele. E, se eu já não gostava dela, hoje eu não suporto. Pode ate ser errado da minha parte, mas, quem é que não cuida do que é seu ? E hoje eu digo que o destino foi bem gentil comigo, tirou de perto de mim todas as pessoas que em fazia mal, me fez crescer e encarar as coisas de frente, sem sofrer muito e colocou as pessoas certinhas na minha vida. Principalmente o meu namorado e minha melhor amiga. E hoje, ela ta feliz lá no canto dela e eu? SOU A PESSOA MAIS FELIZ DO MUNDO. ps: faço dois meses de namoro hoje e vim escrever isso, porque são os motivos pra eu namorar hoje, e me sentir tão feliz ao lado dele, o verdadeiro amor da minha vida !Valeu colega !

2009-10-21T13:42:00.000-07:00

"Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame.Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... E que esse momento será inesquecível... Só quero que meu sentimento seja valorizado.Quero sempre poder ter um sorriso estampando meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém... e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho... Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento... e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim". Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu a pena!!! "

texto que há um tempo eu tava querendo mostrar pro meu amor. Porque eu sinto como se tivesse encontrado essa pessoa e me sinto como nunca me senti antes, é é de todo coração.
Ricky, não sei nem por onde começar. Posso começar agradecendo ? Agradecer por você fazer de mim a mulher mais feliz e completa do mundo. E é com esse seu jeitinho tímido, quieto, calado, sem jeito que eu dou as melhores risadas. Faço qualquer coisa pra ouvir aquela risada gostosa que só você sabe dar, sentir seu cheirinho, te dar um beijo, sentir seu abraço. Você me conquistou, e eu gosto de você assim, de graça, sem esforço nenhum porque você é esse cara, o cara dos meus sonhos, o cara que eu quero consevar, cuidar, proteger, alegrar, dar tudo o que eu posso, só pra um dia falar: eu sabia que ia ser pra sempre.
Te amo muito amor, muito mesmo. Você já faz parte de mim.
Um beijão da sua namorada esquisita ! (ignorando a gramática!? haha)

2009-09-21T14:28:00.001-07:00

A cada segundo um número incalculável de pessoas nascem no mundo. Com cores, familias, credos, linguas, sonhos, tamanhos, oportunidades diferentes. Uns ja nascem com meio caminho andado, com dinheiro, escola, profissão, tudo isso encaminhado. Outros nascem sem nada, sem perspectiva de futuro, sem sonhos, sem educação. E cada um, com a ajuda dos mais próximos -ou não- vai traçando sua vida com aquilo que tem. Há pessoas que julgam os ricos que cada vez ficam mais ricos, mas cada um vive na sua realidade. Há quem julgue os pobre que rouba dos ricos, eles não tem nada a perder. Perder o que nunca tiveram ? E pensando nas criancinhas a gente vê como existem maneira diferentes de se encontrar. Alguns tem a cor em comum, o credo, o sonho.. outros, mesmo sem nada em comum podem se encontrar.
Duas pessoas com idade próxima, de sexos diferentes, com sonhos e realidades diferentes se encontram. É dificil falar que eu começei a acreditar agora em amor, até acreditava, mas sinto que agora eu o encontrei.
E quando a gente junta com uma pessoa, seja amigo, colega, namorado, a gente não costuma parar e pensar que, antes de vc o conhecer, ele tinha toda uma vida. Ele nasceu e cresceu como todo mundo, criou personalidade, o jeito de falar, o modo de pensar, adiquiriu gostos, medos, desejos.. E a um tempo atras isso me dava medo. Saber que por mais que eu conhecesse a pessoa, eu não conhecia, me dava insegurança, pavor, e me fazia querer descobrir até o que a pessoa pensava. E hoje, digo que encontrei o amor, porque é diferente de todos os sentimentos. É vontade de descobirir, mas não por insegurança e sim por cuidado, curiosidade, vontade de ter a pessoa por perto e dar o maximo de mim pra faze-lo sorrir. E cada trejeito dele, cada palavra me faz ver que apesar de tão diferentes, em famílias diferentes ele tem um encanto, ele tem uma coisa que quando eu estou com ele eu fico fora do ar, em outra dimensão e o mundo pára pra girar em torno de nós dois. E de todas as coisas que eu aprendi com as pessoas que passaram pela minha vida, eu aprendi que a gente pode cair, cair muito, machucar, ralar, quebrar partes em lugares que vão deixar cicatrizes, mas a vontade de ser feliz e de arriscar pode fazer com que a gente encontre o que procuravamos, e essas cicatrizes vão perdendo espaço e, por mais que elas não saiam, elas são camufladas por carinho, atenção, respeito, amor. E Deus colocou um super presente na minha vida onde não sou só eu que saio ganhando. Ele me deu uma pessoa pra eu cuidar, pra eu amar, pra eu entender que a gente recebe o que a gente dá e que quem planta coisas boas colhe coisas boas e eu tento, me esforço de verdade pra poder agradecer a Ele fazendo esse anjo que ele colocou na minha vida feliz. E, com os olhos cheios de lagrima, eu finalizo dizendo que é amor isso que eu to sentindo !

2009-09-19T19:32:00.000-07:00

Até os 12 anos dela era tudo perfeito. Uma família composta por tres pessoas. O pai que estava sempre brincando e fazendo as pessoas rirem, separava um pouco do seu dinheiro suado pra dar para os pobres, porque acima de tudo, era um cara consciente. A mãe que tabalhava na emissora de televisão mais famosa, o que fez a filha criar um amor inigualavel pela coisa, ela era trabalhadora, sorridente, gostava do que fazia e a filha tirava notas boas, dava orgulho pros pais. Começou a namorar cedo, o que pros pais não foi nenhum erro, eles sempre apoiaram e acompanharam tudo de perto. Sempre tentaram o maximo possivel manter a amizade. Nunca foram de exigir muito dela nem de dar muitos limites. confiavam e fim. A vida dessa filha começou a ter altos e baixos, ela sofria, chorava e sentia dores em lugares que até então desconhecia, e num desses altos e baixos, onde ela não tinha muita opnião formada vem a notícia: aquela família bonita iria se separar. Sinceramente essa dor não dá pra descrever, nem se tentar. Ela olhou pra cara dos pais, que, com olhos cheios de agua, tentavam ampara-la com aquele sorrisinho de canto de boca, dizendo que tudo ficaria melhor, e que apesar dar dor, ela ia acostumar. E ela via o olhar triste da mãe, desamparado, a procura de um sinal que a confortasse, como uma aprovação de alguem que ela sabia que seria a que mais ia sentir dor. E então, a filha inguliu toda aquela dor como se fosse uma coisa esperada, como se os pais brigassem e fosse mesmo o melhor a se fazer, mas o que ninguem sabe é a dor que ela sentiu. E ela tentou incarar tudo com naturalidade, e acima de tudo, queria ser um alicerce para os pais. Todo aquele momento bagunçado que ela tava vivendo se dissipou e transformou em uma razão: ela tinha que ser forte. Sabe quando a coisa passa e você consegue falar dela como se a coisa realmente tivesse passado, por mais triste que ela tenha sido ?Com a filha nunca foi assim. Talvez por ela ter segurado a barra sem a ajuda de ninguem. E só de surgir esse assunto o emocional se abala completamente, vem aquele sentimento de história mal terminada e de sofrimento acumulado, os olhos enxem de lagrima e o coração palpita. E ela via os pais como o casal perfeito e agora ? como acreditar no amor ? o que é amor ? E os pais vivem uma intensa amizade, e todos os amiguinhos da filha perguntam: seus pais ainda são casados ? não acredito que eles são separados, eles são tão amigos ! Eles ainda voltam sô ! E ela sabe que isso não vai acontecer. O pai dá um de forte, de que nada o abala. E a mãe sofre por achar que a vida vai passar e ela não fez o que sonhava e coloca toda a culpa na filha, por ela ter ciumes. Quem não teria ciumes ? A filha vê todos os fins de semana o pai dela com a mãe dela, juntos, dando risadas. Passa o reveilon, natal, viajens com os dois juntos. Dá pra aceitar que isso é uma separação ? Ele ainda tem o sobrenome dela. E a filha ta sempre no meio quando começam a falar de dinheiro, despesas. E a mãe. sente que a filha é a culpada por tudo, e a filha, sofre, por não saber mais o que fazer e ter que aceitar uma situação da qual ela nunca imaginou passar. E ela não reconhece que toda a força que a filha teve na época foi pra evitar o sofrimento da mãe, para passar a imagem de que tava tudo bem. E todo aquele sofrimento que ela viu os pais passar? Se eles não sofrem mais, ela sofre.

2009-08-19T13:37:00.000-07:00

Bolg mega abandonado. É que com a volta das aulas eu não consigo me focar em um assunto especifico pra vim aqui e escrever. Minha cabeça fica a mil, não com os estudos, antes fosse. Mas é que dou fim aquela vida monótona de férias em que sobra tempo pra refletir. Vejo meus amigos, dou risadas sem fim, penso milhoes de coisas, milhoes mesmo. Até chorar de tanto pensar eu já chorei. hahaha
A luz do meu quarto queimou. 17:39 e eu escrevendo no escuro. Maldito tempo de chuva.
Vi fantástico esses dias, até que meu pacato domingo foi produtivo, como poucos. Anotei mil coisas que fui vendo e achando interessante pra escrever.
Vi uma entrevista do Raul Seixas. Esse cara é MUITO louco. Já sabia que ele era mas nem tanto. Ri demais. É uns cara assim que me faz seguir em frente. Não é só a minha cabeça que pensa demais, quem dera eu escrever umas musicas tão inteligentes como as dele. Mas, virei fã.
Descobri o porque que me da enjoo quando eu não to bem ou quando estou em desacordo com alguma coisa. Existe uma parte do cerebro que se chama Insula, ela é responsavel pelo nojo e está diretamente ligada ao estomago, e quando vc sente essa sensação, ela avisa o estomago e de causa o enjoo. Ela serve tambem para avisar o estomago quando vc nao concorda com alguma situação e se sente mal. Viiu ? Fantastico também é cultura.
Vi um quadro do fantastico sobre academia que me fez refletir. Lá falava a seguinte frase: Poucas coisas são mais dificeis de começar do que academia, sempre fala: segunda feira eu começo. E como sempre, segunda feira eu começo. Tres semanas sem ir. Que derrota. Mas é sério, segunda feira eu começo.
Fiz um twitter, todo mundo tem né ? porque não eu ? To até gostando, mas nunca sei o que escrever. Vejo tanta coisa desinteressante que as pessoas escrevem que fico até com medo de ser chata assim. haha
To feliz, feliz demais. Enfim com as idéias no lugar. Tranquila, vivendo um dia de cada vez. Aprendi (pelo menos por enquanto) a sonhar com os pés no chão. E ter força e saber que eu tenho o que eu mereço e nada além disso. Parar de pensar que eu posso fazer alguem infeliz. Eu, que tanto me auto promovo, que tanto me garanto, sou tupetuda e ai de você se ousar de mim falho numa coisa que deveria ser normal. Tenho que saber, em qualquer situação, o quanto eu sou legal ! HAHAHA
chega de falar besteeira !
Provas, provas e mais provas. neeem !
Uma longa semana me espera...

2009-08-08T23:02:00.000-07:00

'não sei se o mundo é bom mas ele ficou melhor quando você chegou !' ♥

2009-08-07T19:45:00.001-07:00

Por que se escreve?
Mas o que sinto escrevo. Cumpro a sina. Inauguro linhagens, fundo reinos — dor não é amargura. Minha tristeza não tem pedigree, já a minha vontade de alegria, sua raiz vai ao meu mil avô. (Adélia Prado)
Que mistério é escrever... Mário de Andrade disse que um livro revela para quem escreve um lado ainda desconhecido. Descobrimos, espantados, uma parte de nós que não sabíamos que existia. Então – dizemos hesitantemente – somos assim? Adélia Prado confessou, certa vez, que só reconhecia um poema seu pela letra. Isso mostra bem o abismo dessa viagem. É um mergulho de poucas certezas e inevitáveis surpresas. Não sei quem disse que literatura é feita por e para leitores. Não é um círculo tão grande assim, convenhamos. São poucas, de fato, as pessoas que vivem para escrever e ler. Nem digo economicamente. Digo pessoas para quem a leitura é uma parte indispensável da vida. O curioso é que a literatura é mais literatura quando menos quer ser. Quando se escreve pensando no efeito de certas frases em certos leitores, adeus naturalidade, adeus mistério da escrita. Os deuses da literatura não devem ter lá muita paciência para os tolos escritores de ridícula vaidade. E escrever é dizer algo. Nem que seja a si mesmo. Para que serve a literatura? É uma resposta difícil. Imediatamente, para nada. Não tem um sentido óbvio, uma função que a distinga. Não é como os aviões que, quando não caem, nos levam de um lugar a outro. Não é como a medicina, que cura doenças e nos enche de inquietações. Os sentidos da literatura são obscuros e pouco óbvios. Quem os descobre egoisticamente não os revela, ou talvez não saiba como revelá-los. Não sei que escritor (acho que Gide), ao ser indagado por um jovem que estava começando a escrever, aconselhou: “Se puder não escrever, não escreva”. No fundo é mesmo isso: a escrita deve ser para aqueles que não suportem, sob nenhum pretexto, ficar sem ela, porque... não agüentariam. E o importante: é escrevendo que se confessa fraquezas com dignidade. É bom confessar fraquezas. O papel as aceita bem, generosamente. Porque viver é a arte de falar em outras coisas, enquanto as dores doem. Quem escreve dialoga, lealmente, com as dores, e as transforma (quem sabe?) em arte. Talvez isto sirva ao leitor, talvez não. Mas aí, meus amigos, é outra história.
Felipe Peixoto Braga Netto

2009-08-07T19:18:00.000-07:00

Ter como ficar melhor até tem, mas já tá bom demais pra ser verdade. Pulando a parte de que meu coração ta batendo muito mais forte e que meus pensamentos estão em outro mundo... estava no msn, na casa do meu pai., numa sexta feira (quase) como outra qualquer. O telefone toca. Quase ninguem tem o telefone de lá, então, não devia ser para mim. Aí eu escuto: Bi, telefone pra vc, é a BBC. QUEEE? Não é possiivel. BBC? E as palavras não saiam, nem do brasil nem da inglaterra. Só conseguia chorar e lembrar mais ainda da saudade que eu sinto. E da falta que ela me faz. E lembrar dos dias que eu passei vendo nossas fotos e vídeos e lembrando do quanto eu era feliz com ela. Todo esse filme me passou pela cabeça, até que eu escuto: Que saudade, Bits. E a gente nao aguentou. É sim, amor demais. Um amizade como essa dispensa descrição. E saber que logo logo vou ter ela de volta, pra poder abraçar, mesmo que dure pouco, me conforta. E saber que todo aquele medo que ela tinha de nos deixar aqui pra ir pra um lugar incerto transformou em vitória, me acalma. Fico feliz por ela, mais do que qualquer pessoa no mundo. Fico feliz em poder cumprir a promessa de: amigas, independente da distância, das brigas, do tempo. Amigas para sempre. E o meu coração tá tristinho ainda, tá lá emm Londres, tá nela. Sei que ela não vai ler isso tão cedo mas precisava desabafar. Na verdade, viria aqui hoje falar de outro sentimento, mas esse tomou conta. Amiga, volta logo. Quero te abraçar, te ver sorrindo, sentir que vc ta bem. É amor demais.
E o coração, tá cheio de novidades.

2009-08-05T19:39:00.000-07:00

Descobri que eu tenho medo da palavra incrível. Acho que se um dia eu falar com uma pessoa que ela é incível é mais do que eu falar que eu amo ela. Acho duas pessoas incíveis, meu pai e minha mãe.
Três fatos me aconteceram essa semana com essa palavra:
Primeiro uma pessoa falou comigo que eu era incrível. Fiquei com isso na cabeça e perguntei porque. O que faz uma pessoa me achar incrível? Eu não levito coisas com a mente, nem transpaço paredes, não tenho superpoderes e muito menos leio pensamentos (se lesse não perguntaria isso a pessoa). E ela me veio com milhões de palavras que não exclareceram muito. Tá, não queria mesmo saber o porque ela me acha incrível e sim o que leva uma pessoa a achar outra incrivel.
Talvez eu estranhe essa palavra porque ela não está muito no meu vocabulário. Quando eu uso, eu uso pra descrever uma situação, não uma pessoa. Enfim...
Depois uma amiga virou pra mim e falou: ele achava ela incrível. Pra mim então ele era mais do que louco por ela, morria de amores e pensava que não precisava mudar mais nada, Incrível, intocavel, perfeita.
Outra amiga me disse: se você fizer isso ele vai te achar incrível.
Eu não quero ser incrível pra ninguem. Eu não sou incrível. Eu sou uma retardada, uma daw que fica escrevendo sobra a palavra incrível no meu blog. Eu não sou incrível, eu nunca vou ser incrível. Eu só quero ser pra sempre eu.

depoimento de uma extraterrestre

2009-08-05T13:54:00.000-07:00

To prometendo de tirar um dia pra fazer hidratáção no meu cabelo a mil anos e hoje tava atoa, resolvi fazer. Vi uma receita na internet falando que chá de camomila clareava os cabelos e resolvi arriscar.
Enquanto fazia o chá fui pensando na ordem dos milhoes de cremes que minha mãe tem aqui: 1º shampoo anti-resíduo, duas vezes. 2º condicionardor de leve só pro cabelo não garrar na escova (desnecessário porque ia colocar mais milhoes de cremes depois, mas passei). 3º um creme rosa que minha mãe sempre falou que era ótimo. Aí depois do creme rosa ia colocar aquela touca de alumínio.
Na hora de colocar o chá, derramou mais no chão do que no meu cabelo. Mas enfim, o engraçado mesmo foi a cara do meu gato quando me viu com aquilo na cabeça. Ele não me reconhecia, e só conseguia olhar praquele negócio desconhecido.
E como os gatos podem ser relacionados aos homens? Simples. Pense na dificuldade do homem em entender a mulher. As mulheres passam horas da sua vida cuidando dela, pensando em mil coisas, passando cremes e mais cremes e eles desconhecem tudo isso.
Uma amiga me contou um dia que foi falar com o namorado que estava menstruada. Tudo bem, ele entendeu. Aí no outro dia, ela soltou novamente que estava menstruada e ele disse: uai, de novo? Parecia que ela tava falando de uma coisa anormal ou que homens nunca tivessem ouvido falar. Um mundo paralelo talvez? Mal ele sabe do tanto que é chato os 4 ou 5 dias que estamos nesse estado.
Um dia ainda faço um manual da mulher para homens.
* o que você deve saber sobre uma mulher.
* o que vc nunca deve fazer e dizer a uma mulher.
* o que se deve fazer e dizer a uma mulher.
Devemos mesmo ser uma espécie rara e complicada porque as vezes, nem nós mesmas nos entendemos. Porque... será que o chá vai fazer efeito e me deixar mais loira?

2009-08-04T20:57:00.000-07:00

queria conseguir escrever o que eu to sentindo, mas nem eu mesma sei. Não sei mais se é bom, ruim... indefinido !
sem mais palavras por hoje ! ♥

'Lua vai iluminar os pensamentos dela'

2009-08-03T20:51:00.000-07:00

Ia falar que quando decretaram as pragas do egito tinham esquecido de uma, mas pesquisando, descobri que já era. Bom saber que eu não sou a única a ter problema com eles:
OS PERNILONGOS.
Tudo quanto é espécie fica em estinção, menos esse maldito inseto. Pobre das largatixas que são mortas por simples nonjinho dos humanos, mal sabem eles que são elas que matam eles por nós.
E o pior, acabei de descobrir que aqui em minas gerais o dito cujo tem nome próprio, nome gente: "No Nordeste do Brasil e em Minas Gerais existe a distinção entre mosquito e pernilongo: o primeiro trata-se de pequenas moscas, como as drosófilas; já o segundo recebe o nome de Thomas." A reprodução desse bicho deve ser por minuto né ? No calor então, nem se fala.
Tristes Conclusões :

Apenas as fêmeas chupam sangue, então você nunca viu um pernilongo macho, logo "o pernilongo" está errado; O correto é "a pernilonga"
Com quanto mais raiva você matar um pernilongo, mais sangue ele espirrará em sua mão;
Pernilongos se reproduzem seguindo a P.G. de razão = Nº de crianças da China e Valores dos termos = valor do euro, logo, eles nunca serão extintos;
Eles foram criados por Deus para amaldiçoar aqueles que são cornos, então se você já foi picado uma vez por um deles, você é corno;

Momento de descontração:

"Sádico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar comtodas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo filho da puta!!!"

Piadinha sem graça mas foi pra descontrair e ilustrar o quanto eu estou insatisfeita com esses insetos. :@

um rosto lindo e um sorriso encantador !

2009-08-03T20:11:00.000-07:00

Vão me falar que é cedo demais q eu não é pra criar expectativas mas preciso dizer que estou sentindo como se fosse tudo novidade. Sabe aquele friozinho na barriga, que você sente mais do que os movimentos? Sabe quando o seu olho brilha? sabe quando vc vê o esforço da pessoa pra falar com você, até mesmo quando está a 244 km de distância? Sabe aquela conversa que te faz imaginar todo um futuro ? Sabe aquele menino timido que você nunca percebeu na escola, e que derrepende mostra o quanto é diferente de todos que você conheceu ? Aquele que te faz rir a cada frase que fala mesmo não entendendo o sentido dela? Sabe aquele sorriso que não se descreve ? Sabe aquela pessoa que se enrrola toda só porque fez um simples elogio ? Sabe o que é ser sincero ? Saber ainda é pouco. Não quero criar expectativas, já criando. Mas o que eu to sentindo me faz tão bem. *-*
E dessa vez, há de ser diferente ! ♥
'um dia, deitados no banco confortavel da praça da pacata cidadezinha, há 244 km da capital, tomando sorvete de chocomenta e observando o ceu, só eu e você '

2009-08-02T18:42:00.000-07:00

Paula..
não posso imitar a idéia dos seus textos. Mas continuo apaixonada por eles.
beijo ! :)

2009-08-01T09:33:00.000-07:00

Sei que ja cansei de escrever sobre a minha incapacidade de me entregar a um amor. Mas é que agora isso voltou a me incomodar.
Tenho um professor, o melhor professor de matemática que eu já tive. Sério, ele faz milagre. Desde a sexta série que eu tomo recuperação em matemática em todas as etapas, e esse ano não tomei ! O cara é foda. Além de passar tranquilidade, ele conhece cada aluno dele. Pelo menos eu ele conhece. E desde o começo ele percebeu minha dificuldade na matéria, mas percebeu principalmente minha negatividade. Ele sempre foi carinhoso comigo, e bem firme. Não me deixa conversar. Parece que é recíproco esse carinho que eu tenho por ele. Mas enfim. As primeiras provas dele eu fui bem, até gostei da matéria dele. Até explicando pras pessoas eu tava. Me senti super feliz. Mas, na segunda etapa, eu perdi uma semana e meia de aula, por causa das benditas pedras nos rins, e perdi tambem muita matéria, de probabilidade. Quando ele tava entrando na sala pra aplicar a prova e eu tava no escaninho pegando o material do dia, eu olhei pra ele com aquela minha cara de sempre, cara de assustada, de medo. E ele falou assim: Que cara é essa Bárbara ? ai eu disse: ai professor, prova de matemática né ? Ai ele: se você não falasse nada, deixava de ser a Bárbara que eu conheço. E eu pensei nisso sabe ? E enquanto eu fazia a prova, ele olhava pra mim e me passava tranquilidade, porque minha cabeça tava fundindo de tanto pensar. Mas ele sabia que nao adiantava toda aquela preocupação. E no final, eu tirei 5.8, quase seis. E ele ficou numa felicidade, porque ele viu que eu esforçei e a minha nota não foi baixa pra quem perdeu uma semana de aula. E ele, quando entregou a prova, foi até mim pra me dar os parabens e disse: Viu Bárbara ? você tem que acreditar mais em você porque eu, sempre acreditei. Obrigada professor Matheus !
Mas enfim, o que isso tem a ver com meus casos amorosos ? É que eu tenho o triste hábito de sofrer por antecipação, de querer as coisas logo pra evitar que eu sofra no futuro. E eu não consigo acreditar que dessa vez pode dar certo porque nas outras não deu. E dessa vez eu decidi esperar, ter calma, porque eu tenho que confiar mais em mim, porque vai ter sempre gente que acredita, assim como meu professor. E não adianta descabelar, porque se eu esforçar, no final dá sempre tudo certo !
Quero agradecer as minhas amigas Carol Bueno, Carol Kerr e Maria Victória, que em destaque, estão sempre do meu lado, me fazendo esquecer as coisas ruins e colocando sempre uma esperança perto de mim. eu amo vocês, amigas ! ♥

2009-07-30T09:47:00.000-07:00

Penso que essas musicas aqui no meu blog ta me fazendo mal, porque venho aqui escrever, começo a escutar, escuto as 20 músicas e escrevo só no final. Aí já perdi totalmente a linha de raciocínio.
Já que eu to gripada, me inpirei a vir aqui falar da gripe suína.
Gripe Suina: A gripe suína refere-se à gripe causada pelas estirpes de vírus da gripe, chamadas vírus da gripe suína, que habitualmente infectam porcos, onde são endémicas. Em 2009 todas estas estirpes são encontradas no vírus da gripe C e nos subtipos do vírus da gripe A conhecidos como H1N1, H1N2, H3N1, H3N2, e H2N3.
Em seres humanos, os sintomas de gripe A (H1N1) são semelhantes aos da gripe e sindroma gripal em geral, nomeadamente calafrios, febre, garganta dolorida, dores musculares, dor de cabeça forte, tosse, fraqueza, desconforto geral, e em alguns casos, náusea, vômito e diarréia.O vírus é transmitido de pessoa para pessoa, e o papel do suíno na emergência desta nova estirpe de vírus encontra-se sob investigação. Contudo, é certo que não há qualquer risco de contaminação através da alimentação de carnes suínas cozidas. Cozinhar a carne de porco a 71 ºC mata o vírus da influenza, assim como outros vírus e bactérias.
Como eu estou gripada, me lembrei disso. Mas calma, não estou com esses sintomas. :)
Lembrei tambem do salesiano, escola que eu estarei segunda-feira as 7 horas da manhã ! ¬¬
Lembrei porque esse colégio tem prazer em falar mal da mídia, expecificamente da rede globo, e descobr que não é só o salesiano que fala, mas como eu to la dentro e sou uma pessoa que vou fazer relações públicas e passei perto de fazer publicidade, tambem na área de comunicação, isso não é legal. Já se foi o tempo que eu batia boca com os professores pra defender os profissionais desta área. Você deve estar se perguntando: e a gripe suina com isso? É que, se não fosse a mídia para publicar essa doença e o mal que ela faz, as formas de contagio, o que fazer para evitar, a quantidade de mortes, ainda haveriam pessoas desinformadas e que estariam até hoje sem comprar carne de porco em casa - ainda acredito que existam casos assim, do brasileiro eu não duvido nada. Mesmo sabendo que a gripe suina tem que ser comentada para o bem de todos, ainda falam mal disso. Que não aguentam mais ouvir falar disso. Tá., eu também não aguento. Mas vim aqui defender a Rede Globo. Falam que a globo manipula as pessoas, mas até eu, se tivesse esse poder na mão, ganhando com isso, continuaria com esse esquema. E eles é que são burros de se deixarem influenciar pelas propagandas mas, ninguem ainda parou pra pensar na inteligência de um publicitario ou dono de empresa pra conseguir fazer com que milhoes de pessoas acreditem naquela propaganda. E pensando no futuo de toda a população eu defendo os meios de comunicação e continuarei defendendo e você que me faça o favor de saber diferenciar o que é real do irreal. Fala sério, você não vai acreditar que só porque você pintou seu cabelo com a tinta X você vai sair por ai com um cara gostosão, cheio da grana e que todas as meninas ao seu redor terão inveja de você. Mas tambem não vai deixar de assumir que as propagandas de cerveja, carros e da coca cola são as melhores e nos fazem rir muito. Mas não é porque as pessoas compram o carro mais caro, que tem a melhor propaganda que eu vou comprar, até porque, eu não tenho dinheiro. E nem vou sair por aí enxendo a cara porque a propaganda da Skol me fez rir. Cada um no seu lugar e a propaganda só crescendo ! :)

2009-07-29T19:49:00.001-07:00

Vim escrever quase nao escrevendo. To com muito sono, dor de garganta, até meio febril eu to. Mas é que esses dias foram tão bons. Tava conversando na segunda feira com um amigo do meu primo, que também considero meu amigo. É bom conhecer pessoas bacanas e inteligentes pra ter um bom papo né? A gente tava conversando sobre amigos. Aqueles que vão e aqueles que ficam e o valor e questão que vc faz da pessoa. Falei que tinha medo de um dia, tudo isso que eu vivo na escola com meus amigos acabassem e ele me disse coisas que me deixou mais tranquila. E saí com meus amigos no dia seguinte e me senti mais próxima de alguns expecificos, além de rir, rir muito. É bom você pode confiar na pessoa, mesmo que seja sem querer. É bom você poder falar as coisas que quer, na hora que quer. Falar merda, fazer merda, falar tudo que ta dentro de você, suas intimidades mais intimas, seus sonhos, seus medos, seu passado, seus podres. E foi assim que eu me senti: a vontade. Apesar de não gostar muito de dormir fora de casa, todas as vezes que eu dormi valeram muito a pena. :)
Meu blog, além de estar com cara nova agora está com música. Fala sério, só musica que eu gosto. Fiquei até feliz porque recebi elogios do meu blog e dos meus textos, isso me motiva demais. Espero que as pessoas que leem continuem lendo e comentando pra ver se assim eu venho mais vezes aqui. Nem tinha muito assunto não, to com a cabeça em outro mundo.
* e sair de casa pra mim ta valendo a pena ? muito mais do que isso. Vivo por eles, meus amigos ! E se um dia tudo isso passar, vou poder dizer que eu fui feliz ! ♥

'E quando o dia não passar de um retrato, colorindo de saudade o meu quarto... só aí vou ter certeza de fato, que eu fui feliz ! '

2009-07-26T18:38:00.000-07:00

Duas postagens no mesmo dia? que isso, num é normal não. Mas é que o outro post eu meio que me perdi. Fui comer pizza e saí da linha de raciocínio (falou a Clarice Lispector né ?). Pois então. Ando tendo uns sonhos esquisitos esses dias. Lembranças que não deviam voltar estão voltando. E são lembranças que eram boas e que não são mais. :(
Sabia que isso de não ficar citando nomes aqui as vezes me incomoda? Mas nao quero sair por ai contando o que eu penso nos mínimos detalhes. Por isso deixo meio subentendido. É por isso que eu queria escrever o livro. Ainda quero mas nunca sei por onde começar. :(
Preciso destacar aqui o Blog que me inspirou. É o blog da Paula, uma amiga minha. Fazendo propaganda né ? Mas é que além dela escrever MUITO bem o blog ainda é lindo.
Meu coração anda meio sem rumo. To carente, to sentindo falta de um vão pra me esconder, de um cobertor de orelha, de um abraço que conforta, de um elogio romantico, de um namorado. Não é segredo pra ninguém que eu nasci pra namorar né ? Até tava numa época menos seletiva, sabe ? Não pense que dei uma de piriguete, mas tinha desistido de achar o cara certo. Não me arrependo, cada cara que eu fiquei esse ano me ensinou um pouco, ou muito. Ando meio assim por não ter mais aquela pessoa pra focar, sabe ? Um sentimento fixo, mesmo que seja sofrimento, é mais concreto do que nenhum. Não ter alguem nem pra pensar da um vazio ! O pior é quando eu penso e sofro. Peço a Deus todo dia pra me dar coragem e força pra seguir em frente, não sofrer com o passado e usar o que eu sofri como aprendizado pra NUNCA mais fazer igual.
Cansei de falar de amor. Mais que coisa chata. Hoje fui fazer compra no shopping, é tão ruim não estar bem com o seu corpo. Alias, acho que ninguem nunca tá satisfeito, principalmente eu, uma geminiana convicta. A academia até ta fazendo bem mas nem to vendo tanto resultado.
ps: acho que eu não sei falar de outra coisa que não seja meu coração, até tentei.
Descobri que apesar do meu gato me acordar toda noite, me arranhar, quebrar as minhas coisas, bagunçar meu quarto, lamber o meu prato, estragar minha cortina nova e me fazer espirrar o tempo todo eu gosto dele. Nós dois vivemos um intenso caso de amor e ódio. é fato que toda noite ele apanha de mim, mas é tão gostoso acordar abraçadinha com ele, fazer ele dormir, tirar foto com ele. Ele é um amor. Eu tenho dó do Toby, ele deve se sentir tão excluido mas eu amo demais os dois. FATO.
Fui tentar achar mais inpiração na televisão e internet mas, senão estão falando de michael jackson estão falando de gripe suína, ou então futebol, então, declaro agora a HORA DE DORMIR. Boa noite ! :)

2009-07-26T17:59:00.000-07:00

Nossa, não to aguentando mais olhar pra esse blog. Mudei tudo e mais um pouco. Só não perdi meu tempo porque já cansei dessas férias moótonas. Perdi só o MARATOMA no Faustão. É, nem adianta pensa: Faustão? que coisa inútil. Maratoma é engraçado demais, raxei os bico a ultima vez que eu vi. Vi lá em Astoufo Dutra com o Gudifa. To perdendo Fantástico agora, escrevendo. Ques férias são essas? Se eu não tivesse feito uma mini viagem eu enlouqueceria. Msn, televisão, telefone. Nem saindo eu to. Quando o Gu tava em BH ainda tava bom né? Mas agora, nem isso. Ontem inventei de fazer um bolo, que eu fiz só hoje, na verdade. Comprei os ingredientes e fui fazer. Minha mãe me ajudou, mas talvez, o bolo sairia mais gotose se ela confiasse na receita. Ao menos fiz uma coisa legal hoje. Fiquei ontem o dia inteirinho olhando receitas. Primeiro porque o Alex ia vim aqui, e a gente tem essa mania, de ir pra cozinha. Pelo menos, tinhamos, né? Um ano que eu não vejo ele. Mas acabou que ele não veio - vamos pular a parte que eu fiquei muito puta - ele saiu tarde do trabalho e minha mãe ia sair, aí não deu. Até então, tava procurando receita de janta, mas aí fui olhar de sobremesa. Achei um bolo no site da Ana Maria Braga que, sem noção do quanto ele era bonito. Deu agua na boca, no olho... Aí resolvi fazer. Sozinha mesmo. Tava em casa, atoa, sem ninguem no msn - pra variar -. Mas aí só fiz hoje. Nem comi ainda porque ta quente, Na hora de fazer minha mãe foi me ajudar. Ela achava que tudo que tava na receita era muito, muita açucar, muito ovo, muito chocolate, e foi colocando tudo no olhometro. Não lembro mais que que ela fez, mas a gente ficou umas meia hora rindo de tão buurro que foi. hahaha. Foi até legal.

Bolo da Ana Maria Braga e o meu :

Faaaala que num tá igual ! haushuashuahsuhas

Boa noite ! Cansei de escrever ! ♥

2009-07-21T09:22:00.000-07:00

Você pediu e eu já vou daqui. Nem espero pra dizer adeus. Escondendo sempre os olhos meus. Chorando eu vou, tentei lhe falar, você nem ligou. Eu nunca consegui me explicar. Por que você não quis me ouvir falar. E deixo todo meu amor aqui. Jamais eu direi, que me arrependi pelo amor que eu deixar. Mas da saudade eu tenho medo, você não sabe eu vou contar todo segredo, esses caminhos eu conheço. Andar sozinho eu não mereço e você há de entender, a gente tem que ter alguém pra viver. Se você quer eu vou embora, mas também sei que não demora, você é criança e vai chorar. Só então vai conpreender que muito amor eu dei e eu quero ver, você lamentando meu nome chamar. E quando um dia isso acontecer, de você querer voltar pra mim, o meu perdão eu vou saber lhe dar e jamais eu direi, que um dia você conseguiu me magoar.

'eu continuo porque a chuva não cai só sobre mim'

2009-06-25T16:37:00.000-07:00

ah, eu fico tão chateada em ver o reflexo que meus outros namoros me dão nos meus casos atuais, sabe ? tudo tão desiludido, com medo de acreditar, ja sabendo dos riscos. Queria muito uma coisa nova, incrivel que mudasse a minha concepção. Eu não queria ter que ter passado por tudo que eu passei pra aprender certas coisas. porque apesar de tudo eu ainda sou a mesma menininha que acredita que pode existir um homem leal, fiel, romantico, mas o meu histórico amoroso não me deixa acreditar e cada atitude da pessoa parece que me mostra uma caracteristica do passado. CANSEI DISSO. Sério. =/

Ah, meu final de semana foi maravilhoso. Sexta me senti nas nuvens, tuudo tão lindo sabe !? Pra eu sentir esse vazio agora ? =/ Sabado teve a festa junina e fiquei feliz porque eu desde o começo do ano tava animada pra dançar e a sala tooda desanimada, não ia sair nada. Mas saiu e foi tuudo de bom. Todo mundo animado, unido. =] Domingo foi perfeito. Nem preciso de dizer o quanto eu sou apaixonada pelo Gudifa ne ? Saimos, tiramos milhoes de fotos. Uma mais linda que a outra. Com ele é sempre diferente. Me sinto bem. Ele me faz MUITO bem. =] Não sei nem como agradecer pelos momentos incriveis que eu passo com ele, e ele que quero pra vida inteira. Padrinho dos meus filhos, domeu casamento, um ~irmão pra mim.

A semana foi tensa. Recuperação.. Fisica como sempre, não recuperei. Mas biologia, fui tão bem. Saí da prova até mais leve. To feliz porque to tão amiga do pessoal da minha sala, alem dos de sempre, claro. Agora é estudar pras proximas recuperações. Pois é.. no mais é isso mesmo.

Eu queria escrever mais aqui, mas só me inspiro na hora da aula e escrever no papel nem rooola ! haha

é isssoo.. Queria pedir que Deus continue olhando por mim, me protegendo das coisas ruins, me ajudando a fazer as escolhas certas e sendo forte pra aguentar as coisas que quase me derrubaram no passado. Tenho mais a agradecer do que a pedir. Graças a Deus.

To pensando em voltar a faezr piscicologa, saudade de colocar as ideias no lugar, me sentir a vontade com alguem mais esperiente que vai concordar comigo sempre e só me fazendo olhar pelos dois lados. To me sentindo um pouco distante de Deus, sei que ele tá comigo, mais do que nuuunca. Mas não tenho conversado taanto com ele.

Agora acabei mesmo.

Quero mais do que nunca ser feliz, seguir a minha vida, não olhar hora nenhuma para tras, ver o infinito de oportunidades que eu tenho pela frente e crescer, crescer e crescer. ♥

2009-06-14T13:48:00.000-07:00

eei blog. resolvi escrever pq ninguem le mesmo.
fiquei 10 dias em casa, sem ir pra aula por causa das minhas pedrinhas nos rins e amanha tem aula, to com preguiça porque vou ter que pegar matéria atrasada e a recuperação ta chegando. que bosta.
To feliz porque pelo menos parou de doer ! =]
Ultimamente to feliz fora os estresses aqui em casa. Voltei a conversar com uma amiga que é muito amiga, eliminei de vez aquilo que me fazia mal, coração mudando um pouco de rumo (*--*), sei lá. To feliz.
Ahh, mais uma amiga minha casada e eu aqui ! haha Eu e a Carol ne ? hahahah maaaaaaas.. tudo tem seu tempo.
Minha mãe ta um saco. Se eu sou chata, triplica ! Reclama de tudo. Acha que tudo que a gente faz é intencinal, pra ela nao gostar. Ô falta de paciencia. Ela acha que tá todo mundo contra ela, que ninguem entende ela, que ela é um vegetal que ninguem importa.
Meu pai e minha mae me deram um MP3 de aniversario, e no dia que ele foi comprar minha mae comentou que tambem queria um. Ai essa semana eu e meu pai fomos na loja e compramos mas só tinha de 1gb. aai eu disse: Pai, pode comprar o de 1gb que eu dou o meu de 2gb pra ela porque eu não importo de ficar com o de 1gb porque eu quero pucas muiscas. Beleza... dei pra ela e ela nao disse nada.
Hoje ela pediu pra que eu passasse as musicas dela pro mp3.. ai ela queria inicialmente duas pastas: todas internacionais e todas nacionais. Ai tá, quando eu fui ver a todas internacionais tinha 600 musicas e a todas nacionais 700... ai eu falei: Mãe, não vai caber. Aii pronto..
ela falo que queria um de 4gb.. que a gente nao devia ter comprado sem ela pedir, (e meu pai quis mó agradar ne?) falo que eu desprezei o presente dela... que a vida toda ninguem pediu a opnião dela.. E quem escuta tudo isso ? EU !
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai aai !
mas é isso.. não vou estressar maais.
ninguem le nada aquii mesmo ! hahaha
=]
beeeeeeeeijo

2009-06-03T13:52:00.000-07:00

Ia postar coisas bonitinhas aqui mas deu paaaau na boooosta do internet exploreer !
TAMBEM NÃO POSTO MAIS !

ASHUUHSAUHSAUHUHSAUHASUH
que interneet chaaaaaata ! =/
TO FELIZ GENTEE ! Uhuuuuuuuuuuuuuuuu
TCHAU beeeeeeeeeeeeeijo na buuuunda

2009-05-20T16:21:00.000-07:00

Los Hermanos - Conversa De Botas Batidas

- Veja você onde é que o barco foi desaguar
- A gente só queria um amor
- Deus parece às vezes se esquecer
- Ai, não fala isso por favor
Esse é so o começo do fim da nossa vida
Deixa chegar o sonho
Prepara uma avenida
Que a gente vai passar

- Veja você, quando é que tudo foi desabar
- A gente corre pra se esconder
E se amar se amar até o fim
Sem saber que o fim já vai chegar

Deixa o moço bater
Que eu cansei da nossa fuga
Já não vejo motivos
Pra um amor de tantas rugas
Não ter o seu lugar

Abre a janela agora
Deixa que o sol te veja
É só lembrar que o amor é tão maior
Que estamos sós no céu
Abre as cortinas pra mim
Que eu não me escondo de ninguém
O amor já desvendou nosso lugar
E agora está de bem

Diz quem é maior
Que o amor
Me abraça forte agora
Que é chegada a nossa hora
Vem vamos além
Vão dizer
Que a vida é passageira
Sem notar que a nossa estrela
Vai cair

CURIOSIDADE: Destaque pra música 11 do Ventura (Conversa de botas batidas), que conta a história de um casal de velhinhos que eram amantes e se encontravam em um apartamento. Um belo dia, quando eles estavam no "ninho de amor", não deram atenção a alguém que batia na porta tentando avisar-lhes de algo. Era o porteiro, que tentava avisar que era necessário evacuar o prédio. Como eles não deram atenção, morreram quando o prédio desabou. Eles, que se amavam escondidos de todos, morreram juntos no apartamento que servia para os encontros amorosos dos dois. E agora já não há mais segredo sobre esse amor. Morreram de amor, literalmente. A história é triste e verídica, mas a letra é fenomenal.

Perfeita essa musica num é não ne !? =´)

2009-05-19T09:16:00.000-07:00

oiee pessoas.
Nenuuma novidade. Só que eu só tomei duas recuperaçãoes, achei que iam ser umas 4 ! =)
entrei numa dieta de não beber refrigerante, vamos ver até onde vai ! haha
é iiisso.. mas nenhuma novidade naao !
beeeijo

2009-05-10T07:50:00.000-07:00

Tive um sonho tãão legal hoje que até quis vim aqui. Sonhei que eu era uma dos x-men. Nas era tão legal. Eu namorava com um deles, nao sei qual. e a gente morava num esconderijo que só os proprios x-mens sabiam onde era. Aí eu e uma amiga minha que tambem era do x-men estavamos grávidas mas eu tava tão feliz. E axo que eu era mais velha. A unica tristeza é que eu ia ter que parar de lutar ne !? Mas eu axo que eu nao tinha poderes sobrenaturais não, era só forte. hahaha. Ai eu sei que a gente começou uma missão ne !? Eu não lembro da cara do meu namorado não, mas sei que ele era um amor comigo. Aí nessa missão eu batia em todo mundo mas nao pudia por causa do baby ne !? e eu ficava com raiva pq ja tinha 3 meses e a barriga ainda tava pequena. Aí a gente saiu, todo mundo no caaro que era muito legal atras dos inimigos ne !? mas cada um tinha o seu carro e o meu era muito bom. Mas eu tava disfarçada, ai peguei carona com o inimigo só que ele ja sabia que eu era eu, e eu axei que nao.. ai ele começou a me levar pra um lugar muito cabuloso... ai eu dei um soco nele, segurei o volante, pq ele que tava dirigindo, abri a porta do carro e ele caiu na rua com o carro em movimento. Aí peguei o contreole do carro e voltei pra minha casa ne !? ai eu nao sei pq mas eu tava sensivel por causa da gravidez e fiquei com medo de nos descobrirem... ai a gente tinha tipo um gps e vimos que os inimigos tavam chegando... ai meu telefone tocou[isso não foi no sonho] e eu acordei com tanto medo. HAHA. Tentei voltar pro mesmo sonho mas eu tava com taanto medo. Mas eu sei que meus amigos eram muito amigos e meu namorado era um amor. =)
Então, ontem tava conversando com uma amiga e com o meu pai, lembrando de epocas passadas e bato no peito com orgulho pra falar que eu soube muito bem selecionar as pessoas que convivem e merecem minha amizade. Pessoas com carater, cabeça no lugar. Eu sou apaixonaaada pelos meus amigos. de verdaade ! ♥
Me contaram uma coisa ontem que fiquei pensativa.. Já se faz quase um ano e não é agora que eu quero reconhecimento. Eu prefiro que a pessoa continue sendo o mesmo covarde de sempre. Cada um no seu canto e é assim que eu consegui voltar a ser feliz.
Ontem fui pensando nas coisas que eu já fiz e custei a me perdoar. MUDEI TANTO. Meeu Deus ! hahaha
é isso geente !
To numa época suuper feliz da minha vida[menos nas notas, ne ?] hahaha
Beijo pra vocês.
Aniversário chegando ! ;]

'todo carnaval tem seu fim'

2009-05-03T08:54:00.000-07:00

Ei Blog super abandonado. =)
Resolvi vir aqui mas nem vou falar muito nao. Nem to muito feliz com as minhas notas não. TENHO QUE ESTUDAR. =/
To passando por uns probleminhas em casa que não vem ao caso mas vai passar, eu sei que vai.
To atras de um emprego. Quero começar no dia 05-06 pq vou ter 16 anos e um dia. É realmente triste saber que pela primeira vez na vida eu não tenho NADA planejado pro meu aniversario, neem um pouco animada. A unica coisa que quero eh trabalhar pra ajudar aqui em casa, nem que seja pagando minha academia e meu lanche na escola. Então por favor, se alguem tiver um emprego de gari até secretaria to aceitando. Quem me conhece sabe que assim que o ano começa eu ja to contando os dias pro meu aniversario. Apesar de ainda estar contando, não sei se quero que chegue. Doi um pouquinho. =´] mas passa.
Festa ta fora de cogitação. Vou passar pela primeira vez na vida meu aniversario em casa. UHUU ! =/
ai aaai...Mas eu to bem taa ? haha eu juuro.
Apesar disso tudo eu to com esperança, sei que 'todo carnaval tem seu fim'
e que o 'vento leva'. É isso pessoas. Fui-me !

2009-04-11T15:00:00.000-07:00

Tava inspirada pra escrever e quando eu ia começar minha mae chega e me pede pra baixar umas 500 musicas pra ela. Acabou com minha inspiraçao. Mas então... estou lendo um livro muuito chato, pra escola. 'o auto da barca do INFERNO' ja tinha falado sobre ele antes ? To lendo um que eu to gostando, comprei ontem: O que toda mulher inteligente deve saber. Não é um livro de auto ajuda não, é de histórias sabe !? To adorando...
É só isso mesmo gente. Feriado pacato. Tuudo na mesma. Tava afim de sair, mas acabou que nem saí. Só na sexta, ou quinta com a Maria e com o Gu, que por sinal foi ótimo.
Beijo então pra vocês ! :D

[vou começar a escrever com cores diferentes, esse blog ta com muitas cores iguais !]

2009-04-07T09:33:00.000-07:00

Então... A idéia de escrever um livro não me sai da cabeça. Até ja escrevi algumas coisinhas lá. Já tive ajuda de alguns amigos mas parece que quando eu começo a escrever me aparecem milhoes de dúvidas. Vou começar a escrever minhas duvidas aqui pra ver se alguma luz aparece e me ajuda. Acho que vou começar a procurar as amigas da minha mãe que são jornalistas e algumas até escritoras. Coloquei na cabeça que vou escrever, então vou escrever. Ontem um amigo meu me deu uma ótima dica sobre o négócio de citar nomes. Vou subtituir os nomes por nomes falsos, num é ótimo isso ? ADOREI. Você, meu amigo que está lendo isso agora e sabe que vai ser citado no livro, como quer ser chamado ? hahaha.. aamei isso oou ! Outra coisa, tava lendo matérias na internet e vi de uma autora, que antes de ser escritora andava com um gravador na mão pra não perder as idéias, então, mais um problema solucionado. Já foram dois neh !? Já é um avanço. Então, queridos amigos do meu coração, pessoas atoas que visitam o meu blog, se você tiver um simples, e velho gravador, pode estar quebrado, qualquer coisa, me empreeeste. Prometo te devolver como recebi, nao quebrarei ou se algo acontecer eu pago. PRECISO DE UM GRAVADOR. hahahaha
Agora vou colocar pra vocês as minhas dúvidas:

Quero que meu livro seja escrito em forma de diário, assim, como eu escrevo aqui no blog. Mas não quero começar a minha história de hoje, até porque, nessa vida monótona que eu to vivendo, nem teria oq ue falar. Quero começar do dia em que eu nasci, ou de quando eu era bem novinha. Mas, como que eu falo do passado se a data vai estar no dia de hoje lá em cima da página ? Poderia inventar datas e escrever como se fosse no dia, mas como que eu escreveria com 2 anos ? NINGUEM ME AJUUDA ! hahahah SOCORRO.

Outra coisa, eu sei que eu sei escrever. Sei que eu escrevo até razoavelmente bem, sei dar minha opnião e tal, mas é fato que não sei usar palavras bonitas. Não sei mesmo. E agora ? PRECISO DE UM NOTEBOOK. um computador portatil pra eu andar com ele pra cima e pra baixo. CAMPANHA: CONVENÇA MEUS PAIS A ME DAREM UM NOTEBOOK E PROMETO SER UMA BOA PESSOA.

aaaaaah, não pudia esquecer. Disse ai em cima que começei a escrever né ? Começei assim: "Estou querendo escrever um livro já faz um tempo. Na verdade não sei nem por onde começar. Minha cabeça tão cheia de dúvidas e sonhos que quase nunca me deixa ir atrás do que eu quero. Já venho comentando com uns amigos sobre a possibilidade de escrever um livro. Desses, tipo diário sabe? Mas nem sei se vai sair mesmo, mas não custa tentar. Se não der certo pelo menos vai dar pra encher boas páginas do meu blog. Haha."

Isso seria a introdução, que daqui uns dias acabo melhorando ela. QUEM DISSE QUE EU VOU TERMINAR ESSE LIVRO ESSE ANO ? vai demorar, meus queridos, com minha cabeça do jeito que tá, num sai tão cedo. Isso se sair neh !? MAS VAI SAIR SIM, acredito que vai. =) Hein !? como eu falava... depois que eu fiz essa introdução eu começei me apresentando. E acho que isso não ficou legal. :
"07 de abril de 2009
Meu nome é Bárbara Borges Almeida, tenho 15 anos, quase 16, faço agora em junho. Moro na cidade de Belo Horizonte com minha mãe, Maristela."
Mas também ninguem me ajuda. Baixei o livro: "100 escovadas antes de ir pra cama" e "O doce veneno do escorpião". Não que eu me assemelhe a essas garotas, de jeito nenhum, é porque são livros que eu sei que são em espécie de diário, então queria tirar algumas duvidas, mas que issooo.. sei falar bonito igual a elas não. e no livro 100 escovadas, a menina começa contando do hoje, e eu não quero começar do hoje.

Então, essas são as maiores duvidas, que espero tirar. Pr você ai que ta rindo de mim, ao invez de riiir, me da uma dica legal e tal, vc pode não acreditar em mim, mas eu acredito. e como já disse, sei que minha vida não é bem uma coisa alucinante e que vai atrair muitos leitores, mas minha familia e meus amigos vão querer ler( se não quiserem eu obrigo) hahaha
Tchaaaau queriiidos visitantes do meu bloog !

é bom lembrar que eu sou feliz !

2009-04-05T17:03:00.000-07:00

é... venho me prometendo de escrever aqui já deve ter uma semana, ou mais. Sabe, queria que minha cabeça gravasse todos os meus pensamentos pra easperar eu passar todos eles pro papel, pra assim eu ter sempreem mãos o que eu pensei no momento que já passou. Quem sabe assim eu num seria menos inconstante? Tava lendo um livro que eu até não gostei muito não. Minhas amigas todas leram e me indicaram, mas nem terminei de ler não: 100 escovadas antes de ir para cama. O que eu axo que tirei de bom dele, é que a menina teve muita coragem de mostrar pra todo mundo o que passou na vida dela(que não foi pouca coisa) e tambem que ela pode ter feito muita merda, mas tinha o dom de escrever, viu !? haha Então pensei em escrever um livro. Acho que a minha vida não seja tão interessante assim, nem tão assutadora ou curiosa, nem disperia muito interesse das pessoas, mas é bom pra eu ver sempre o meu modo de pensar. Obsrevo tanta coisa que queria lembrar e escrever. Acho que vou sim escrever um livro. Um dia eu tomo inciativa. Eu só num sei por onde começar e nem quando vai terminar. Talvez seria um diário, lonngo e sem fim. Gosto tanto de escreverr... haha. Acharia legal falar da minha família, da minha criação, da minha vida amorosa, da minha infância, do meu jeito de ver o mundo, de como minha vida mudou, dos meus amigos, de tanta coisa. Eu ando pela rua observando as coisas e tirando conclusões, o problema eh que essas ideias que eu tiro estão sempre mudando, então... Outra coisa, acho que não saberia ser clara nas minha spalavras pra escrever um livro. Tenho um certo medo de citar nomes ou assumir sentimentos que eu nao assumo, entende ? Mas vamos ver se um dia eu tomo coragem e escrevo mesmo. Queria até ver que leria. ahah Então, outra coisa que me inspirou a escrever aqui foi que eu tirei a maior nota da sala na prova de redação. Fiquei tãããão feliz. Axo que nunca tirei a maior nota em nada, e em redação ainda ? o que eu mais gosto de fazer ? Foi mais do que um sonho realizado. As outras matérias eu estudo pra passar, lembro soh um dia antes da prova e depois esqueço. Redação é diferente. Eu gosto, eu me encontro nelas, eu me sinto bem. E ir bem no que a gente gosta é bom demais. Andei pensando muito esses dias na minha faculdade, pesquisei, olhei e principalmente, sonhei. Quero passar, quero fazer e realizar o meu sonho. Acho que é por isso que estou me desligando do resto do mundo. To muito focada nisso, no meu sonho de futuro, na minha vida profissional. Aaai.. tanta coisa na minha cabeça e eu to tão tranquila. To calma sabe !? Coisa dificil. Sei que nesse texto que eu to escrevendo aqui não vai sair nada com nada. Minha cabeça ta pensando em 500 coisas ao mesmo tempo, mas tá bom. Me mudaram de lugar na sala, me colocaram na ultima carteira. COMO ASSIM ? querem que eu assine minha bomba ? to com muita raiva, mas sei que eu vou mudar de lugar. E acredita que nem com isso eu estressei ? Prometi pra mim mesma que nao vou estressar tão facil. Prometi tambem que vou estudar, e até que nao to tão mal. Tirei notas boas, acredita ? haha To feliz apesar dos pesares. Um pouco confusa com uma coisinha ai, axo que por eu estar tão decidida do meu futuro, profissão, amigos, escola, eu num to querendo alguma coisa que me faça sair do foco, uma coisa que duas vezes ja me tiraram completamente de dentro da minha essencia. Não quero sofrer e nem fazer ninguem sofrer. Quero viver, quero ser feliz, quero ser inconstante e só me prejudicar. Quero ser cabeça dura e afundar sozinha, até porque eu axo que tem muita gente que vai adorar ver isso neh !? Mas se eu afundar, eu afuuuuundo, e levantarei quando for preciso. Posso incomodar com esse meu jeito mas ou, que que eu posso fazer ? Andei vendo por ai coisas que falam, pensam, escrevem sobre mim. Primeiro, axo uma perda de tempo. Porque saaaabe, eu seei como eu sou, sei que sou cabeça dura ou burra, como queira chamar. Sei que sou impussiva, ou indecisa, como queira chamar. Gosto de me vestir bem e sim, gosto de estar bonita, ou gosto de aparecer, como queira chamar. Gosto de me sentir bem, gritar, chorar, ou aparecer, como queira chamar. Dou valor demais a minha familia, ou as unicas pessoas que eu tenho na vida, como queira chamar. Meus amigos me aguentam sim, coitados, como queira chamar. Fico mil e uma horas ne espelho para me arrumar, sou indecisa, ou só quero estar bonita para os outros, porque não olho pro meu interior, como queira chamar. Eu acho até legal me avaliarem assim sabe? Sem amigos, supérfula, futil, aparecida, ignorante, compussiva. É bom pra eu me reavaliar, porque apesar de ser uma critica negativa eu pego as coisas boas, e concordo com muita coisa. Só que vejo com outros olhos. Se incomodo é porque não tá legal, mas eu gosto de ser assim, e se quisesse ser agradavel todo mundo, acho que qualquer coisa me agradaria. Acho que no dia que eu deixar de ser tão critica com as pessoas que estão ao meu redor, eu começo a agradar mais gente, porque menos exigente é mais facil de conviver neh !? Pois eeh.. seeei que nao falei nada com nada nesse texto mais aaaaaahh !hahahah Beeeijo pra vocês, pessoas ! Aaaah.. axei um gato na rua e ele ta morando aqui, era femea mas descobri que eh macho, então, ele chama Dionísio, Diu para os mais intimos ! haha beeeeeeeeeeijo !

2009-03-11T15:12:00.001-07:00

Oiii pessoas do meu tum-tum. Resolvi vir aqui agora todo dia, ou pelo menos tres vezes na semana contar dos meus dias. Já que percebi que ninguem lê isso aqui, não vejo problema em falar detalhes, só axo que é demais citar nomes ne !? sei lá. Então. Qual foi a ultima coisa que eu escrevi ? a é, do chato lá que tava me incomodando ne !? parece até que so escrevo quando alguem me incomoda, então vou escrever coisas boas tambem. Resolvi abrir mão de uma coisa chata que curava minha carência(que é quase constante) pra poder ver se abria novas portas, e num foi que abriu ? pode não ter aparecido ainda o meu príncipe encantado(pode ser que tanha aparecido também, ainda não sei) mas sinto que me aproximei dos meus amigos e resolvi bastante coisa. Acho que eu fico bem mais tranquila sozinha sabe !? Num tenho preocupação, num tenho que ficar toda preocupada com o que ele vai axar. Eu gosto mesmo é de ser eu, minhas roupas, mesmo que axem brega, meu jeito escandaloso, meus gritos, meus arrotos, meus palavroes, minhas fotos feias, minha magreleza explícita, ai que chato esse negocio de ficar se arrumando pro outro, nao concordo com isso. claro que eh bom ter pessoas bonitas no nosso convivio, num vou sair por aí de cabelo sujo ou com alface no dente, mas tambem ficar toda preocupada com a imagem apenas é osso. Por mais que eu preocupe com imagem eu sou tão eu com meus amigos sabe ? que sei lá. Tenho medo de conhecer gente nova por isso, medo de ficar retraida no meu mundinho que não existe, porque pra me aguentar tem que gostar demais. o geniozinho forte que fala o que pensa e as vezes é até incoveniente. hahah mas eu me adoro ! aushuash. Então, resolvi estudar. Tirei 5 numa redação valendo 5 e achei lindo neh !? mais ai na prova tirei 5.5 valendo 10. que odio de mim. Gostar tanto de portugues, passar horas aqui escrevendo pra ir mal na prova. burra, burra e burra. Matematia eu estudei igual louca e axo que a maior nota que eu posso tirar eh 5 ¬¬ . quero até ver o resto. Sabe, pelo menos to errando de discuido na hora da prova, não por não saber, entende ? To esforçando e reconheço isso. To mudando, sabe !? arrumando o meu quarto as vezes, catando coco do meu cachorro, até passiar com ele eu to passeando. To estudando la na garagem, pq tem u jardim la, e o toby fica lá comigo. Ele é bonitinho demais. Academia, nossa. To adorando. eh cansativo mas vale a pena. quero ficar como eu sempre sonhei. To viciada em mil shake, tomando quase todo dia. Apesar de engordar(coisa que não me incomoda) faz bem pq eu quase nunca tomo leite. Tirei o aparelho hoje, to soh com uma contenção, mas vou ficar com ela só mais uma semana depois acabou. acabou não pq tem o movel ne !? mas ja ta bom demais. Fiz a tattoo que eu tanto queria. to feliz demais. realizada. Conheci uma pessoa que ta me fazendo bem demais(sem citar nomes). To tão amiga dos meninos da minha sala, fico rindo o tempo todo com eles. Cansei de escrever. é isso.. amanha talvez eu volte a escrever, amanha nao pq vou estudar na casa da Carol, mas sexta, e com novidades ! haha

2009-02-18T12:48:00.000-08:00

e tem tanto tempo que eu nao escrevo, perdi o costume, nem lembrava que tinha esse meu cantinho pra desabafar. Sinto que por mais que tenha passado muito tempo, as minhas queixas e criticas nao mudaram muito. Me sinto uma pessoa imcompreendida. olho tanta gente ao meu redor e tento me ver aos olhos dela ou comprar pra ver o que se tem de parecido, e quase nunca encontro alguem tão chata como eu. não sei se posso chamar de exigencia, ou de critica, não sei, não sei mesmo. Sinto que preciso de um mundo perfeitinho pra mim, do contrario to insatisfeita. Burra mesmo é a pessoa que não busca a perfeição. Mas axo que burra sou eu de tentar achar alguem perfeito. Ouvi uma pessoa me dizer a segunite frase hoje: não procure alguem perfeito, tente ser perfeito. Ai, como eu penso demais, tem hora que eu até fico grossa quando alguem interrompe um pensamento meu, principalmente aqueles que tao quase chegando em uma conclusão final. Pensei, pensei, eu que ja me acho tão "boa" tentar alcançar a perfeição, quem vai ser bom pra mim ? quanta prepotencia. Olha, quando falo disso lembro nos meus pais e na minha infancia, fui criada em berço de ouro, com educação dobrada, filha unica, com uma certa visão de mundo maior do que das outras familias, sem opção religiosa, sem obrigações ou mesmo caminhos ja prontos pra serem seguidos. meus pais sempre me deram opção de escolha, nunca vesti o que eu não queria nem mesmo a famosa blusa pra dentro da calça, dessas que as maes costumam colocar, não colocava qualquer meia, nao pudia incomodar o meu dedinho, nao queria muito esses tenis que todos tinham nem nada, sempre fui mais eu. Concordo que isso tenha sido mimo, até demais, mas isso me abriu um leque de coisas. Sei do que eu gosto, sei o que eu quero, e principalmente o que eu não gosto. Meus pais sempre me axaram autoritaria demais, mandona, egoista, mimada mesmo, mas fazer o que ? sempre fui pé no chão apesar de sonhadora. Meu pai é o cara mais amigo e paciente que eu conheço, se tratando de amizade ele eh calmo e de inimizade tambem é calmo. estressar ele tem que ser fera demais. a calma dele sei que nao puxei, mas sei que pra ele aturar gente chata ele tem que estar num nivel bem acima do da pessoa, pode até ser caretisse, mas nunca vi alguem tão equiolibrado quanto ele. ele sempre me fala que brigar é perda de tempo, se a pessoa escuta vc gritando, você tem que gritar, e isso te desgasta. meu pai sempre me disse pra nao perder meu tempo com gente futil e nunca fazer fofoca, posso um dia pagar lingua, ou mesmo só perder o meu tempo, que é sagrado. Minha mae ja eh mais estourada do que ele, apesar de ser muito calma tambem, ela fala pouco e baixo, sentimental como eu, chora quando precisa, grita quando precisa, dança no meio da rua sem vergonha de ser feliz. mas ela, acho que por conviver mais comigo, me mostra algumas coisinhas a mais, sou mais parceida com ela em algumas coisas. tava conversando com ela agora e me vi na pele dela. nos duas somos muito exigentes, ela parece demais comigo. Me sinto provilegiada por ter pais assim, tão amigos, tão inteligentes, sábios... por isso sei que nao preciso aturar nada que não valha a pena, eu sou eu e pronto, talvez um pouco intensa demais, chata, mesquinha, ciumenta, orgulhosa, chorona, mas eu quero pessoas que me passem confiança, amizade, amor, carinho, pouca coisa, nem rola !

Isso eu vi, o vento leva!

2008-11-23T05:39:00.000-08:00

aaai... senti vontade de escrever aqui. Na verdade, tava pensando em escrever coisas atoas mas parece que tenho uma coisinha a mais que tá cutucando minha cabeça pra falar. Eu fico impressionada com o modo de julgamentos das pessoas, Tá que cada um tem um gênio e um pensamento mas impressionante como a maioria pensa o mesmo. Porque quando você chora significa que vc está sofrendo ou está triste ? num pode ser de felicidade, estresse, raiva ? Porque aquela pessoa ri significa que ela é feliz ? ela num pode simplesmente estar feliz no momento ? É uma tal de generalização. E eu fico boba com a necessidade que as pessoas tem de aparecer. Sobre isso eu nem perco meu tempo falando mais não, quando a necessidade do outro de aparecer me incomoda e eu não consigo ficar calada, eu ainda fico como a estressada. Será que só eu penso assim ou sou a única que demonstro ? Talvez eu importe com isso mais que os outros. Não que eu queira que os outros sejam como eu, mas sei lá né !? um pinguinho de consciencia na cabeça de cada um faria uma grande diferença. E tem sempre aquele que quer aparecer o tempo inteiro e depois de um tempo, quer mostrar que é o centrado do grupo, e ainda fala: "esse povo não tem limite". Acho péssimo tomar consciencia depois, mas pelo menos tomou né? Preciso citar o que mais me incomoda. Pra ele, é uma honra me incomodar, parece que dá um certo prazer, sabe ? é, mais ou menos isso. Chego no meu destino com as melhores das intenções sabendo da presença lamentavel do ser mais aparecido e desprezível do mundo. ps: disse ai em cima o quanto pessoas aparecidas me incomodam. Então continuo as minhas coisas normalmente. Então sinto que a minha presença incomodou. Parece que quando a gente que incomoda agente fica melhor né ?! Nao sei, mas quando senti que estava incomodadndo só com o fato se estar lá, me senti em casa. Dançei, pulei, gritei, abraçei, curti os meus amigos e foi tudo maravilhoso. Percebi tambem que bebida é inimiga de uma boa festa, pode até ser que pra alguns faça bem, mas para outros, causa a extrema necessidade de se mostrar. Então, as horas passam e sinto cada vez mais o incômodo. Até acho que nem todos concordariam comigo de que o ser lamentavel estava incomodado, pode ser criação da minha cabeça, mas me fez bem pensar assim. Senti certas ironias no ar e necessidade de fincar beeem na ferida. Taí, outra coisa que me incomoda. E eu como não sou muito de ficar calada, não consegui me conter. E lá vem mais fincadas. Mas como se não bastasse uma fala somente, ela vem acompanhada de outras e mais outras, como sei que falar e xingar não resolvem em nada (pelo menos com ele não) fiquei calada e ignorei tais insultos. Voltei para a casa com a cabeça estourando. Não aguentava mais barulho. Sobre a visão das pessoas sobre o choro e o riso... Por eu ficar ainda contando pras pessoas sobre o quanto o ser me incomoda quando faz esse tipo de coisa, alguns acham que é porque ainda tenho pensado nele na mesma forma. E quando eu fico estressada como fiquei e choro ? As pessoas que sabem o motivo por alto, acham que é choro de dor, de saudade, de mágoa. Meu choro já evoluiu pra um nivel bem acima desse, é choro de pena, de raiva, de ódio, de nojo, de desprezo. é por isso que tento evitar falar sobre o assunto, porque sentimentos assim, dos quais que jamais teria alimentado sozinha, me faz muito mal. Então, queria muito agradecer aquelas pessoas que entendem o meu sentimento, que me entendem e que estão do meu lado. Não tenho muito mais a dizer, só que eu tento me elevar e não rebaixar a tal nível mas tem vez que é dificil. Eu sei que eu sou melhor do que isso (coisa que não é muito dificil), e que um dia até essa raiva toda passa, e eu, espero esse dia ansiosamente !
"Se a gente já não sabe mais rir um do outro meu bem, então o q resta é chorar."

2008-10-21T18:15:00.000-07:00

ABRIR MÃO DAS COISAS VELHAS, PARA EXPERIMENTAR AS NOVAS.
Ter nova percepção da vida. Na verdade, as negatividades não são nossas e nunca serão. É ilusão. Elas foram adiquiridas ao longo da vida. Para avançar é preciso largar o peso e voar. Quando a fé intensa, queimamos a negatividade. Para cortar é necessario meu esforço. Para limpar é necessario mudar minhas atitudes. Quando há coragem do filho, o Pai ajuda. Ser honesto comigo mesmo e atuar com as virtudes me dá coragem. Passado é passao. Por um ponto final na situação. Ser pró ativo e não reativo. Isso muda oprocesso. Não ter pensamentos e sentimentos negativos. Ter amor por si, entender quem eu sou e quem são os outors. Hoje eu recomeço, tomo atitudes positivas. Tomo a ajuda do Pai. Devo criar e sustentar o positivo e destruir o negativo. Quando eu mudo, o mundo muda !
trexo de um texto da pasta de Raja Ioga da minha mãe !
On shanti !

' hoje me sinto mais forte !

2008-10-18T16:34:00.000-07:00

Mais uma vez eu aqui, tem dia que eu me inspiro, hahaha. Hoje foi um dia tão bacana, nem fiz nada demais, mas sei lá. Acordei meio com febre, não tava com feebre no termometro mas sabe aqueela sensação de febre? pois eh ! Então, aí eu tive prova no soma. O menino que estava do meu lado, olhava pra mim e eu olhava pra ele, num sei quem sabia menos ! hahah, matemática é meu carma ! haha Aí depois fui pra casa da minha tia, cheguei lá passando muito mal, mas comi e passou. A gente ri demais, o povinho besta viu?! haha Klinger e meu pai juntos só da merda, mas foi muuito bom. Ontem ou antes de ontem eu postei aqui no blog como eu tava bem, aí, parece que a coisa ruim sente que a gente tá bem e faz de tudo pra te levar pro fundo outra vez, confesso que eu fico balançada, mas isso é normal. Ontem, quando eu tava no apse da minha angústia e confusão sentei na minha cama, desliguei o monitor do computador e fiquei lá uns dez minutos meditando, pedi pra Deus pra que dessa vez eu não escolhesse o que eu quria, porque muitas vezes eu pedi a ele que fizesse o que o meu coração mandava e logo em seguida eu sofria. Dessa vez foi diferente. Fexei os olhos e chorei. Pedi a Deus que me protegesse das coisas ruins, pedi que ele me encaminhasse pro melhor caminh e fizesse do meu destino a minha felicidade, pedi pra que ele fizesse a escolha pra mim. Não impus minha vontade e sequer pensei no que eu queria, pedi segurança, pedi cuidados, pedi atenção especial. Eu chorei, chorei com vontade, senti que tava conectada com Baba, ele me deu forças, me fez acreditar que faria a escolha certa. Não fiz absolutamente nada. Mentalizei o que poderia ser melhor pra mim seguindo acima de tudo a minha fé e minha esperança e não o meu coração. O meu coração é meio burrinho sabe !? e aprendi tambem a não subestimar meu sentimento, eu sinto, mas sentimento nenhum pode mexer com o meu humor ou pensamentos, sentimento existe, mas eu guardo. Então hoje acordei melhor, acordei encorajada, não sei se o homem lá de cima mandou uma luz especial, mas acredito que a minha coragem aumentou. Hoje fui verificar o motivo que me incomodava e o motivo não estava mais lá e vi o quanto o meu santo é forte e te falo com convicção: vazo ruim, não quebra não. Então hoje, vendo a minha família, meu pai, meu primo, minha avó, vi o quanto é fútil sofrer por amor de adolescente, vi o quanto é pequeno esse problema perto dos outros e vi que ao invez de remoer as minhas dores, vamos tentar ajudar as pessoas que sofrem mais. Meu pai, a pessoa que eu conheço que tem o maior coração do mundo, ajuda sem saber a quem, não julga ninguem, não mede esfoços pra ajudar quem precisa e mesmo assim não perde o sorriso estampado e o humor que contagia, pessoa trabalhadora, guerreira que me faz amar cada dia mais. E hoje vi ele como inspiração maior. Eu amo demais a minha vida e hoje eu vejo o quanto eu sou feliz ! =)

' deixe que o tempo cure ! =)

2008-10-16T16:01:00.000-07:00

Nossa, eu ainda tenho BLOG ? literalmente muuito tempo sem vir aqui, é que ando meio ocupada demais ! =P té parece. é que antes eu tinha um motivo maior pra vir aqui pra desabafar, hoje eu to tãão bem e segura sabe !? GRAÇAS A DEUS tudo aquilo passou. Mas agora sinto que minha vida só ta andando pra frente, to descobrindo tantas coisas legais. Descobri que eu adoro natação, to fazendo agora e tô adorando, faz bem pra minha mente. Descobri que eu sou apaixonada pelos meus amigos, muuito mesmo. Descobri que apesar dos milhoes de defeitos que eu coloco no salesiano, eu gosto de lá e não sei se saberei viver sem. Hoje eu fiz um texto na aula de portugues que eu achei tão legalzinho, quando a professora devolver eu copio e coloco ele aqui. Fala um pouquinho da fase que eu to vivendo. Não digo que ta complicada, mas tá cheia de escolhas que eu to com medo de errar. Cada passo é uma mudança, cada pessoa que eu conheço me faz pensar de umjeito, cada sorriso, cada olhar. Um pessoa em especial tá sendo o motivo de muita alegria interna mas que não vem ao caso, a minha amizade com essa pessoa só cresce e é isso que importa. Uii uii... é isso entaao ! Pretendo vir aqui mais vezes escrever. É bom pra daqui um tempo eu voltar aqui e ver como eu mudei e ter a certeza de que o tempo cura tudo !

2008-09-04T15:10:00.001-07:00

Um anoo sem escreveer ne ?! acaboua inspiração a muuito tempo. Um dia volto a me inspirar !
Tomeei cinco mil recuperações ! pqp ! tenho que estudar muuito ! Quero agradeecer meus amigos da sala que tão me dandoo toooda a força do mundo ! e vim pra colocar essa foto murnitinha ! =) beeijo

2008-08-31T13:56:00.000-07:00

Hoje eu assumo que eu to estranha. Meeu deeus, taantos pensamentos indo e vindo e não chego em nenhuma conclusao, que tedio. Quero um celular novo, roupa nova e furar a orelha ! ahsuhsus cheeia de expectatiivas ne !? sauhsauhs tenho que estudar, só isso. Anoq ue vem vou pro soma, to com taanto medo ! mas vai valer a pena, eu sei. é isso.. Bye ! ahsuhsuhsau

' escolha uma estrada e não olhe para tras !

2008-08-23T20:59:00.000-07:00

Não sei se dá pra entender a foto mas estou dando uma gargalhada. Momentos como esse estão se repetindo a todo instante agora. Falta criatividade, falta inspiração pra escrever mas dentro do coração existem mil razões pra ser feliz e essa felicidade tá quase que perfeita. Não sei explicar de onte estou tirando força, coragem, mas sei que cada momento do 'hoje'
tá se eternizando e to aproveitando e com isso to sabendo enxergar a beleza da vida, a felicidade existe nas coisas mas simples. Completos são aqueles, que como eu, tem familia, apoio, amigos, reuniões, discusões positivas, e momentos como os que eu to vivendo. Só tenho que agradecer cada serzinho, cada pessoa que para um minutinho da vida pra me dar pelo menos um 'bom dia' ou um 'tudo bem?'. Num sei mas a vida agora tá sendo vista de outro angulo, acho que é esse o motivo de eu estar tão diferente, como dizem por ai.. Mas a gente cresce, na marra mas cresce. Agradeço de coração. Aaai.. como avida fica mais leve, mais tranquila, menos ansiedade, menos pensamentos que confundem. Tudo mais claro, cristalino ! =)
'. escolha uma estrada e não olhe para tras !'

2008-08-17T09:24:00.000-07:00

Completamente sem inspiração. Tantas coisas me aconteceram e eu continuo do mesmo jeito. É estranho falar mas eu to numa vida tão calma, vivendo minuto por minuto, hora por hora, tudo tão tranquilo, e acho que isso tá me fazendo bem. Hoje tenho que ler um livro pra amanha, e eu nem começei, maas... haha
Ontem fui num churrasco de uns amigos que eu nao via a muito tempo e que nao importa o tempo que eu me afaste, me tratam sempre com o mesmo carinho ! =)
Musiquinha pra refletir ai: e nesse dia, se o mundo acabar não vou ligar para aquilo que eu não fiz !

A procura da Terra do Nunca

2008-08-12T15:18:00.001-07:00

Taanto tempo que eu não escrevo e parece que milhares de coisas conteceram mas que eu prefiro nao entrar em detalhes. Parece que não necessito mais de lembranças ou de ficar martelando a mesma ideia pra tentar adivinhar o que eles pensam ao meu respeito ou o que eu posso fazer para modificar a situação. Parece que as coisas hoje não me surpreendem e nem me afetam tanto. Não sei, mas senti uma extrema mudança em mim desde que começou as aulas. Antes eu era muuito critica, aai num sei explicar. Sentimentos de raiva passaram e transformaram em lembrança, tá que as ruins doem até hoje, mas passa, é só querer. Alguns sentimentos voltaram de uma forma meio inexplicavel e comecei a olhar a vida com menos desespero. Tenho novas amizades que me fazem muito bem (precisa citar nomes ?) o pessoal da minha sala que me dão liberdade, carinho, e sei laa... Os antigos amigos, a familia. Tá tudo muito bom. Tenho sonhos agora, to correndo atras. Tenho um sentido maior pra viver, acredito em mim agora, coisa extremamente nova pra mim. Me acho inteligente, me acho capaz de alcançar qualquer objetivo, não me prendo mais a padrões da sociedade, e me encabulo com a vulgarizão do mundo de hoje. Todos se amam, todos são amigos, todos confiam um nos outros e até a palavra confiança mudou seu sentido. Hoje em dia mulheres não se respeitam e homem acham bonito beber, passar mal e depois, morrem de rir e acham bonito, claro, os amigos sempre apoiam. Homens não veem problemas em trair a namorada ou mentir para seus pais, mulheres também são assim agora. Hoje ninguem respeita ninguem, nem a si proprio, taí o motivo pela vulgarização da especie ! Nãaooo entendo e é perca de tempo me falar: mas isso é normal. É normal pra você, no dia que eu conformar com isso estarei trocando de lado e serei tão pouco quanto. Jamais farei isso. Mas hoje me sinto diferente de todo mundo, me sinto muito eu, imponho regras demais na minha vida e na vida dos outros sim, felizes os que seguem ela e me ajudam a formar novas regras, porque nuunca me sinto satisfeita, procuro sempre o novo. Começei a me achar bonita(não que eu seja) e me esforçar para ser agradavel(coisa que eu nunca fui) começei a ouvir conselhos e questionar opniãos impondo só o meu ponto de vista e não mostrando que eu to sempre certa(apesar de que pra mim eu sempre estou certa). aaai... me sinto mais forte, mais corajosa, e sei que tudo o que eu passei foi só exercicio de fortalecimento porque quem supera até os seus principios e valores supera qualquer coisa que vier pela frente !
feliz eu vou estar sempre, espalhando sorrisos e gargalhadas, entrando na sala e dando aquele bom dia gritado como sempre, estarei contando piadas e rindo das minhas próprias desgraças, seguirei feliz pra onde a vida me levar, porque agora, nada mais me derruba ! Espero que eu nunca cresça, de tamanho eu ja desisti, mas com essa minha cabeçinha curiosa, atenta, e perturbada, que eu possa sempre correr, brincar e ser essa eterna criança que eu sou !
Obrigada a toodos que visitam o meu blog, obrigada a todo que eu considero amigo, obrigada a todos porque não seria o que eu sou sozinha, nunca !

2008-08-04T14:29:00.000-07:00

queria poder desabafar aqui, como das ultimas vezes. Trocar algumas palavras diretas por indiretas, mas parece que não sai. Não sai mais nada, não sai lagrima, não sai gritos, não sai nada. Fechou tudo, trancou, não sei mais pensar em algo que me deixa tão triste ou que me afete, não sei pensar tanto mais, não sei ignorar o antes e pensar apenas no agora. Acabou pra todo mundo e o joguinho chegou ao fim, os dois lados se chocaram, bateram de frente sem ter saída, sem mais opção. É esta a linha de chegada, a exclamação, chega de interrogações e reticencias, chega de virgulas e mais virgulas, chega de 'talvez' e 'quem sabe', ou até mesmo de 'mais tarde', 'um dia'. Chegamos aonde queria chegar, no final. Tudo terminou ali, naquele dia, naquelas palavras, naqueles gestos, naquela cena, naquele momento, naquela agressão. Tudo não passou de uma forma de me mostrar que nao pode ser assim, e não vai ser. Sorrir está sendo meu consolo, dar gargalhadas de tudo e voltar a ser quem eu sou. Não acredito que esteja mentindo pra mim mesma, mas impondo uma nova verdade, a verdade da minha vida, a vida pela qual eu escolho e eu modifico, a hora que eu quiser. Me sinto praticamente completa, fiz tudo que eu quis, impensado ou não eu fiz, se valeu ou não a pena, missão cumprida. To tentando ignorar o meu sentimento de ódio extremo, de nojo, raiva, mas tá complicado. Maas, sem pressa, sem desespero eu vou tentando me encaixar na minha 'nova vida' do jeito que a razão mandar. Não existe mais essa história de 'eu estou por cima' 'ele que está errado'. Não existe certo e errado, não mais, existe o que é melhor pra mim e é nisso que eu estou focando agora ! Que assim seja ! =)

2008-07-30T09:25:00.000-07:00

Pois bem... estava no msn ontem conversando com minha amiga Nati e ela me mandou um site que vc escrever o seu nome e eles falam a sua personalidade. Com eu ja num gosto muuito desses trem nee ?! hahaha aaah... falando nisso um dia desses fiquei hoooras conversando com um colega meu sobre signo que por muito azar é geminiano como eu ! mas foi moh legal achei que homens nao se interessavam por isso ! maas como eu estava falando do site laa...vou fazer um texto resumindo a minha personalidade do jeito que descreve la ! O que mais lhe motiva é se expressar com criatividade, inteligência e versatilidade, seja por quais meios se fizerem necessários, escrevendo, representando, falando... Desse modo, por trás de suas atitudes está sempre a ambição de sentir-se aprovada e admirada por sua expressividade, a qual quer utilizar de maneira marcante, dramática ou divertida. Transmite a impressão de ser uma mulher refinada, inteligente e exigente. Também é percebida como estudiosa, culta e especialista em determinados assuntos de seu interesse. Pode ser vista como exótica, fechada e até mesmo tímida num primeiro contato. Na verdade, provavelmente goste de causar esse impacto a quem lhe vê, a quem lhe conhece, mostrando um ar misterioso, distante, seletivo, enfim, de ser uma mulher desconfiada e na defensiva. Tende a se irritar pela falta de espaço para ser você mesma, agir com naturalidade, fazer suas próprias escolhas e aplicar suas inúmeras idéias ousadas. Tende a se distrair facilmente e logo se impacientar com a rotina, ansiosa por novos ares, viagens, novidades e/ou mudanças. Muitas vezes, sente seu caminho povoado de muitos impedimentos, bloqueios, repressões e penosos obstáculos quanto a conquistar suas metas e atingir a estabilidade. muitas vezes, sente-se desanimada e frustrada com relação a si mesma, as pessoas e a sociedade como um todo. é muito exigente e perfeccionista, levando a vida muito a sério. Você possui 4 desafios: Abertura emocional, Estabilidade, Entrega, Sabedoria doadora.

Concordo com muita coisa aai.. não tudo, mas concordo. Depois vou fazer um sobre mim, com base nisso ai... tenho que estar inspirada... e hoje nem to ! hahaha beijao galerinha

as pedras no caminho a gente chuta...

2008-07-26T12:29:00.001-07:00

Oieee... soh to postando pra tirar aquela postagem depre do topo. Ferias tão boas demais, descansei, fiquei um tempo sem net que me fez MUITO bem, voltou agorinha. Tenho pensado muito esses dias, mas pensado em mim, sooh em mim, até demais em mim. hahaha mas faz bem. Quinta feira participei do Reiki na casa do meu pai. Me senti bem porque eu estava com as pessoas que eu mais amo e mais quero bem: Meu pai, minha mãe, Henrique, BBC, Paulo, Tiago, minha madrinha, meu padrinho, Leticia e Gabi... acho que nao esqueci de ninguem ne ? Entao... pra quem não sabe, Reiki é uma forme de troca de energia positiva, não é religoão nem nada disso, não prega nada e nem exije nada, é uma forma de transmitir e receber paz. Toda quinta feira tem, mas só tinha ido em uma, apesar de ser uma Reikiana, e nem todo mundo que tava lá é. Foi a primeira vez da BBC tambem e acho que ela gostou. Me senti muito bem com ela lá, porque eu considero ela como a que eu protejo, e ela ouviu de outras bocas o que eu sempre falo e serviu de aprendizado pra mim tambem, e toda hora a gente se olhava porque tinha seempre algo que se encaixava. Lele e Gabi tambem, gostei delas lá. O assunto do dia, lá no Reiki começou pelo amor, discutimos o que era, e quando realmente sabemos que amamos, nessa hora nem quis prestar muita atenção, tava muito presa a um unico pensamento, entao tentei não pensar, não sei o que é amor, e tambem não sei quando vou saber, não sei porque esse sofrimento todo, mas percebi que não chega a ser amor. Amor é dar e receber, se sentir a vontade, conversar, rir, brincar, dividir responsabilidades... e desde quando eu ja senti isso ? eu sempre busquei isso, mas nuunca consegui. Outra coisa que falou la foi sobre o 'pra que', esse sim eu fiz questao de ouvir, dar minha opnião... geeente, sao coisas tão obvias que a gente num ve nee?! Eu tava com as pessoas as quais eu mais me espelho: pai, mãe, paulo, e madrinha que seempre falam coisas que eu abaixo a cabeça porque são coisas tão corretas e que ensinam tanto. Ai tavam falando, sempre que vc for fazer, pensar, ou falar pense: 'pra que?' maioria das coisas que a gente faz, a gente faz e depois pensa : merda, eu fiz... entao.. pra que se desgastar, pra que sofrer, pra que intrometer ? geeente... hahaha pra vocês pode ser besteira, mas acho que eu to taaao bem agora. Primeiro por ter uma familia e amigos maravilhosos. segundo por ter a oportunidade de estar tão proximos deles, colocando pra fora minhas duvidas e meus probelmas, terceiro por ter superado e ver que amanha é sempreee melhor que hoje. Outra coisa que me aconteceu que eu não estava conversando com o meu 'irmao' henrique... e la ele me deu um abraço que valeu por qualquer conversa e discução, eu amo ele demais e naada muda isso. entaao.. axo que eu falei demais e hoje eu tirei o dia pra arrumar o meu quarto, entaao.. deixa eu terminar. Naati... to com muita saudade... e ve se vai no proximo reiki ! beijaao

2008-07-22T15:01:00.000-07:00

tem dias que a gente inspira de tão sem inspiração que a gente tá. Não quro dó nem piedade de ninguem, pelo contrario... gostaria que quem lesse, lesse com vontade, pensando em que eu sei que eu posso ser forte e melhor do que isso... não perde tempo me criticando não, dos meus defeitos eu já sei de cor, o que me encomoda mesmo e o que me espanta é como uma qualidade minha se vira totalmente em defeito do outro, isso me indigna !

Não me peça para olhar nos teus olhos mais uma vez e acreditar nas suas palavras. Nem mesmo obrilho dos seus olhos, que pareciam ser a minha única saída sincera, me convencem mais. Agora, os seus gestos, atitudes, são vistos por mim de outra forma. Não me julgue por por não conseguir sorris ao te ver e nem por não me deixar entregar à aquele abraço que conforta. Não me faça sentir mais arrependimento. Não force suas atitudes para me impressionar, você já teve muito tempo para isso, com atitudes ruins você já ultrapassou os limites, e as boas agora não contam mais. Não se faça de vítima e muito menos de herói, apesar de tudo, se vencemos foi junto e se erramos tambem, o único problema foi a falta de diálogo e consenso. Não se sinta culpado e nem volte atras do que você fez, uma palavra dita por você será sempre escutada por mim, porque não sai da minha cabeça, e se tivesse sido apenas uma vez, mas não. Não sinta orgulho de ter feito o certo, porque o certo seria ser sincero e isso, não tem como negar que você não foi, não na hora certa. Não se sinta apunhalado jamais, pois apesar de tantas magoas que passei e mentiras, sou incapaz de fazer mal a alguem por querer, e o que eu estou sentindo eu não desejo para ninguem. Não me peça para achar normal ou para apoiar o que você fez. Não tente voltar atras, me deixe livre agora, é o que eu mais desejo, não cure o seu ego com as minhas lagrimas e nem me ache melancolica demais porque se eu chorei, se eu errei, se eu acreditei, se eu sofri foi por amor. Se é amor ou não isso o tempo vai dizer, mas o que eu sinto me corroi e toma conta de mim. Hoje foi como se estivesse desfazendo, não sei. Quando escutei voce dizendo: 'eu não deveria ter ficado com você, fiz por impulso porque tava puto.' minha vontade era de te chutar e te bater muito, mas foram poucas as lagrimas que conseguiram descer. Parece que realmente já deu o que tinha que dar e a raiva que eu senti acumulou em um só lugar e esse lugar não deixou sair, guardei como magoa, ferimento, machucado, acho que esse realmente significa o fim. Siga em frente sem chorar, sempre. Não fuja de nada, não tente esquecer e por favor não me peça para virar essa página, porque esquecer eu não vou, principalmente as dores que eu senti em lugares que antes eu desconhecia... Contole suas palavras porque agora, minha liberdade não pertence a ninguem. Viver agora de verdade, virou questão de honra, mas o que eu desejo eu realmente ainda não sei o nome. Mas de uma coisa eu sei : cabe a mim ser feliz, colocar os pés no chao e correr em direção a mim mesma, acreditar em mim, me amar, me sentir viva, preciso disso, sozinha ou não estarei feliz, custe o tempo que demorar, não vou mentir para mim mais, mas agora mais do que nunca irei em busca da minha felicidade !

2008-07-14T07:55:00.000-07:00

tem dias que nem da vontade de escreveer... sei la... uma mistura de alegria e medo, receio e sentimento, dor e felicidade...
uui uui !!
mas sem pressa, sem desespero, vamo deixar 'a vida me levar' haushushusa !! =)
mas enfiim.. finaal de semana foi ótimo... quinta feita niver da Lelê no surubim, sexta niver da Gabizinha na casa dela, sabado churrasco do cinquentenario, domingo passamos o dia todo um olhando pra cara do otro raxaaando os bicos, axo que um dia nunca passou tao rapido !! =)
é bom saber que a felicidade ta em toodo o lugar, dias tão diferentes e que eu soube apesar de todos os 'principios de stress' passar por cima e relevar.. BBC que o diga nee? ahushuash se fosse antes eu ia estressar 3 vezes mais ! hahaha
aaah.. nem tava muuito afim de escrever naao, aliaas,... eu tenho que sair akii !!
beijao pra vcs ! Especial pra BBC e Nati.. BBC pq ela eh uma xata (que eu amo) e Nati pq eu tava com MUITA sauddae, e que apesar dessa distancia... eu confio MUUUITOOO e amoo demais!
uhuu !

2008-07-08T13:07:00.000-07:00

Aai... Quem sou eu? Uma menininha de 15 aninhos, baixinha, toooda pequenininha.
Tenho as mãos pequenas, os pés pequenos, braços e pernas finas, tudo de um tamanho reduzido. Quem vê assim até pensa que sensibilidade, doçura, carisma vêem junto ne ? Hahaha
Eu não sei falar baixo, só sei gritar e acabo chamando atenção demais. Eu não sei beber refrigerante moderadamente e engolir o arroto, bebo de golão e solto aqueeele barulho. Eu não sei tirar as coisas e colocar no lugar de novo, não sei economizar nada, não sei me preocupar com maquiagem e nem com o cabelo, não sei ficar horas no espelho pra decidir qual roupa e nem qual melhor penteado, não sei usar roupas chamativas demais e nem tão fora do padrão. Eu não sei me achar bonita, mas se me criticar eu me defendo por completo. Eu não sei rir só nas horas certas e não sei olhar com ar de igualdade, ou eu sou melhor ou pior, o meio termo sempre me incomoda. Não sei abaixar a cabeça, em pelos menos um único detalhe eu fiz a coisa certa, então agora escuta que eu to certa. Eu não sei tirar fotos séria e nem deixar de as vezes dar gritos que se tornam quase sempre úteis. Eu não sei falar pouco e nem contar história pela metade, não sei conhecer você sem te contar quem sou eu e como eu sou e os defeitos que você vai ter que aceitar e nem que por cima desses tão chamativos defeitos eu até sou um pouco agradável, mas eu nunca digo que eu sou legal. Eu não sei chutar uma pedra e não falar um: ’PUTA QUE PARIU’, ou ficar com raiva e não te mandar tomar no cu. E também não sei não repetir um milhão de vezes o quanto eu odeio aquela pessoa ou aquele lugar ou aquela atitude ou aquele dia. Eu não sei fingir que não estou ali ou que alguém ali me incomoda. Também só vou a lugares que pelo menos 51% das pessoas gostam de mim, sou muito eu, mas tenho senso. Aprendi que não vale à pena exigir nada, se quer fazer faça por conta própria, sei que me sinto um dicionário, ou melhor, uma barsa, mas me procure que te informarei, não corro atrás mais não. Aprendi que apesar de ter esse meu jeito extremamente mandão, autoritário é bom respeitar os pensamentos e atitudes dos outros, porque se fossem pra me julgar de primeira só meus pais me amariam, porque realmente eu sou um saco.

' há outras coisas no caminho onde eu vou ...

2008-07-07T15:04:00.000-07:00

mais coisas idiotas passam pela minha cabeça... acho que se eu fosse escrever todos os dias as ideias retardadas que passam pela minha cabeça, -10 pessoas visitariam o meu blog ! hahaha
então... hoje tava pensano, no dia que eu morrer.. aliaas... se eu morresse hoje... tanta gente que mal mal conversava comigo ia 'sentir falta', ia colocar nick(luto), iam no meu enterro... pensando bem acho que só dão valor depois disso ne ? Tem aqueles que realmente iam sofrer, chorar, e esses... acho que por respeito não iam colocar nem (LUTO), nem nada, iam primeiro conformar e por último colocar aos olhos do publico bico... meus pais, aai... não gosto nem de pensar...
sei laa.. to falando que só tenho pensamento mongol ! haha
aaai que vida estranhaa... passando tão rápidoo ! ameem ! que seja feita a minha vontade, ne ? hahaha =)
enfiim... vim desabafar um tikinho... tenho que terminar de ler o livro 'bombastico': um certo capitão rodrigo... boooom demais ! ecaa ! hahaha
é isso então...
'ando devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso porque já chorei demais, hoje me sinto mais forte, mais feliz, quem sabe !'

2008-07-03T12:54:00.000-07:00

aleluia resolvi escrever, tanto tempo sem postar nadaa nee ?! axo que isso é mais uma terapia mesmo... desabafo e que ta ajudando muito ! axo que envelheci uns 5 anos nese ultimo mes, mais do que necessario nee ?! chegaa ! Senti que nesse ultimo ano eu tava deixando de ser eu sabe, esquecendo os meus valores e aquela Bits que eu era... tava deixsando as minhas regras de lado e me deixando levar pela cabeça dos outros, minha decisão vinha em ultimo caso, minha opniao, minhas regras, minhas leis, e isso nunca combinou comigo. Tava sendo figurante na minha própria vida onde tudo que eu fazia eu reclamava porque, de uma forma ou de outra, não era o que eu queria... entao resolvi acordar, perceber que eu serei agora a protagonista, e quem gostar vai ter que aguentar.. sou assim, oras. Do valor demais, mas xega de ficar arrastando, chega de me colocar por baixo e me submeter a coisas ridiculas... neeeim.. hahaha revolucioneei !! =) Mas sei laa... axo que esse tempo que eu to dando pra mim ta me saindo melhor do que incomendaa ! uhuul ! é só isso entãao ! 'eu to num momento da minha vida, sei la... eu quero mais ficar sozinha e pensar!' ♥

'o amor não tira férias...'

2008-06-30T14:12:00.000-07:00

Eu descobri que quase tudo que já escreveram sobre o amor é verdade. Shakespeare disse: encontro de amor é jornada finda. Aai... que idéia fabulosa. Eu mesma, nunca vivenciei uma coisa remotamente parecida, embora acredite que Shakespeare possa ter feito isso. Eu acho que eu penso no amor mais do que qualquer um deveria. Fico sempre perplexa com seu enorme poder de modificar e definir nossas vidas. E foi Shakespeare quem disse: o amor é cego. Isso é uma coisa do qual eu tenho certeza. Para alguns de maneira inexplicável o amor começa a murchar. Para outros o amor simplesmente se perde. Por outro lado, claro, o amor também pode ser encontrado, mesmo que apenas por uma noite. E há também outro tipo de amor, o tipo mais cruel, aquele que quase mata suas vítimas ele se chama amor não correspondido, e eu sou especialista nele.

e tudo isso começa a se dissipar...

2008-06-29T13:49:00.000-07:00

Acontece que eu não o amava como eu esperava. O que eu estou querendo dizer é que eu entendo como é se sentir a menor e a mais insignificante das criaturas do mundo. E isso faz você sentir dores em lugares que nem sabia que existia no corpo. E não importam quantos penteados você fizer ou as academias em que entrar, ou quantas taças de champagne você tomar com as amigas, você ainda vai pra cama toda noite pensando em cada detalhe, imaginando o que fez de errado, ou como pode ter interpretado mal, e como foi que por um breve momento você achou que poderia ser tão feliz. Às vezes você consegue até se convencer de que ele num passe de mágica virá a sua porta. E depois de tudo isso, demore o tempo que tem que demorar. Você vai para um lugar novo, vai conhecer pessoas novas que fazem você se valorizar, e pedacinhos da sua alma vão finalmente voltar e aquela época turva, aqueles anos ou a vida que você desperdiçou tudo isso começa a se dissipar...

trecho do filme: "o amor não tira férias"

viajaaando nos meus pensamentoos ! haha

2008-06-25T15:22:00.000-07:00

Eu axo que eu reclamo muito ne ? Só pode, ou então soh eu que expresso a minha extrema indignação do mundo... eu vejo defeito em tudoo, hoje tava reparando nisso !
Ontem vi um filme, axo que eu falei dele hoje o dia inteiro.. que issooo... mudou muinha vida ! hahaha 'o amor não tira férias' perfeitaao ! =)
mas entaao... tava reparando.. tanta gente que a gante diz confiar e num confia ne ?! e se confia, a pessoa num da o valor, sei la. Axo que qualquer tipo de confiança que vc deposita na pessoa pe muito, porque ela nao pensa o tempo inteiro : eu não posso fazer isso porque a Bits não vai gostar, digo o mesmo pra mim, as vezes a gente faz sem pensar. Ruim eh quando a gente vê que aquela pessoa que você confiou, num pensa sequer em voicê, pra fazer nada... num julgo não porque, sei la.. arrisco demais, me entrego facil demais pra um sentimento, que apesar de não passar, tambem não vale a pena... mas o que tambem me impressiona é como amam rápido, de amor pula pra ódio, de ódio pula pra amor em um passe de mágica, num sei se eu to observando muito isso ou se soh temisso ao meu redor, mas ta passando dos limites realmente... to namorando com vc, no outro dia to com otro, e esse otro odiava você e dois dias depois estão tão amigos e eu tambem não estava conversando com vc e tudo se resolveu.... aai embolei ne ? aah.... tem tambem aqueles que tão com um pra esquecer outro, outros que axam a maior forma de demonstrar 'popularidade' é sair por aí pegando todo mundo... bja um, bja dois... que isso ? bjar eh bom sim... até acho que namorar agora é meio cedo, porque tem tanta coisa boa... mas coisa boa eh bjar 15...20? que que issoo... mas tento entender que é fase, e que passa.... vejo tambem pessoas tristes por estar num mundo que se preocupa taanto com o externo e nem elas mesmo se sentem preparadas pra ouvir o interno... aai que coisa xata eu escrevendo nee ?! fodas... =P Eu realmente não entendo... piso na bola sim... mas ah neem... bom é que nem todo mundo é aassim... mas parece que todos os hormonios subiram a cabeça, tomaram conta do físico, atrapalharam o raciocinio e o que conta agora é o impulso... 'vamos lá.. faz tambem...' 'caraai... pq q eu fiz isso'... éé amigo, é bom saber que a vida passa, mas que se acabar amanha morra com dignidade e consciencia... e num eh tão desesperante saber que ela um dia acaba não... todos morrem... não sou careta assim não, pelo contrario.. as vezes estrapolo e axo que o meu destino é fazer e arrepender, a minha indignação mesmo é pensar que ao meu redor existem tantas pessoas iguais, mas que não tem o mesmo controle mental que eu... que faz, arrepende e pula de um predio, morre por arrependimento.. que embebeda, enxe a cara, sofre por muito tempo por ter feito akilo, coisinha tao boba que deveria ser evitada... falarei mais uma vez : é bom demaais curtir, sair por aí sem rumo, divertir, dançar, rir.... mas tuudo tem limite... 'qualquer coisa em excesso faz sucesso' mas vamos ser a gente mesmo ne ou ? neeeeem... vamos ser o que seus pais ensinaram, o exemplo que vc teve, o que vc axa bonito e te agrada, e nao o que os outros quereem... num eh só teoria não, pelo amor de Deus... vamo enxergar a realidade que a gente ta vivendo, é um absurdo... autoridade vai ser sempre autoridade, pode bater o pé, reclamar, estando no seu direito ou nao, vc vai ter que aceitar, por isso é bom controlar as coisas que fazemos. Se vc fez sacanagem com alguem, você teem que ficar calado, já que o seu medo é se redimir, não tenta reverter a situação qur quanto mais mexe na bosta, mais fede. por isso que é bom controlar as palavras pra não ser escravo delas... e se vc foi passado pra tras, só aprenda, porque se te passou pra tars uma vez, passa duas... arrependimento não cobre fato... jamais... e não se esqueça nuunca... voce vale mais do que você pensa.. então, cabeça pra cima, seu lugar é onde você quer. e sobre os limites.... faça ele... mas coloque em prática antes que alguem coloque pra você... uma criança sempre cresce um dia, se prepare porque um dia vai ser só você contra você mesmo !

O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você.

2008-06-22T17:51:00.000-07:00

Tenho andado distraído, impaciente e indeciso e ainda estou confuso, só que agora é diferente: Estou tão tranquilo e tão contente. Quantas chances desperdicei quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém. Me fiz em mil pedaços pra você juntar e queria sempre achar explicação pro que eu sentia. Como um anjo caído fiz questão de esquecer, que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo. Já não me preocupo se eu não sei porquê. Às vezes o que eu vejo quase ninguém vê e eu sei que você sabe quase sem querer que eu vejo o mesmo que você. Tão correto e tão bonito o infinito é realmente um dos deuses mais lindos. Sei que às vezes uso palavras repetidas mas quais são as palavras que nunca são ditas?
=)
Ninguem lê meesmo.. então.. haha
musica que eu adooro a letra !
estou taaao feliz e tão equilibrada... quaaase 100% uhuul
'vem que o bom astral vai dominar o mundo'
que fds foi esse geeeeeeente ? perfeitaao num foi ? aah se cada minutinho com vcs se tornassem horaas... tudo muuuito perfeito ! ameei ♥

Lugar ao sol ! =)

2008-06-19T13:10:00.000-07:00

Que bom viver, como é bom sonhar e o que ficou pra trás passou e eu não me importei, foi até melhor, tive que pensar em algo novo que fizesse sentido. Ainda vejo o mundo com os olhos de criança que só quer brincar e não tanta "responsa",mas a vida cobra sério e realmente não dá pra fugir...
Livre pra poder sorrir, sim, livre pra poder buscar o meu lugar ao sol ! Caro pai, como é bom o ter por quê se orgulhar, a vida pode passar, não estou sozinho, eu sei se eu tiver fé eu volto até a sonhar....

Musica que eu adoro e fiquei o dia inteirinho pensando nela... e juntou a preguiça de escrever... ninguém lê mesmo ! hahaha

entaao.. eh isso !
beijaao !

2008-06-17T13:29:00.000-07:00

Noossa... hoje eu tô feliz, que issoo.. moh impolgação ! haha parecendo criança mesmoo... se eu já jo 'pererekinha' como diz o Gu, agora to o triplo.. haha. Baixei umas 20 músicas da Xuxa aki, tenho fascinação pela minha infância só pode, axo que é porque durou muito pouco, aos 11 anos já não tinha quase nenhuma boneca... já tinha desistido de ser criança, e hoje vejo quanto isso faz falta ! Enfiim... eu gosto de lembrar, fui ferliz demais... haha e, por mais que tenha crescido vou ser uma aterna criançaa... haha ! =) Tava lembrando da época que eu e minha amiga Carol, que eu não vejo e nem converso a anos, ficavamos dançando em frente a fita cassete do irmãozinho dela as dançinhas da xuxa... 'mexe a cabeça com o tchutchucão...' '5 patinhos foram passear... ' 'vamoos brincaar, vamos rodaar, bater as mão... vamos pulaar'... Tava tentando cantar com a Gabizinha aqui, mas ela num sabe nenhuma letra, é uma idosa mesmo ! haha cantei sozinhaa nee !? haha !! :D Aaah.. e uma observação... até eu canto melhor que a xuxa.. puta merdaa ! hahah ! Entaao..é isso... 'a felicidade se encontra nas coisas mais simples da terra...'

2008-06-16T14:19:00.000-07:00

é... realmente incrível como cada coisa surpreende a gente, num é ? meu deeus... ! haha
Primeiro que a gente percebe quem realmente tá do nosso lado, quem se preocupa, em quem podemos confiar... percebe tambem que além de algumas pessoas se importarem muito mais com o externo, elas juram serem felizes, e axam que serão assim sempre, eternamente, até porque, pra que crescer se a vida que eles levam num exije isso ? e se exige, tá cobrando muito. Alem de preocupar bastante com a imagem, e axar bonito apenas a opnião dos outros, axa que atitudes se resolvem com palavras, e que em um passe de mágica o fato desaparece, se fosse assim, nem um minutinho do meu longo dia eu perderia pensando em nada disso. Axam que o pior de tudo foi ter feito, e não falado, e que fazer errado é pior do que mentir. Tá que uma coisa puxa a outra, mas a sinceridade forçada não tem o mesmo efeito que a sinceridade de valor, porque a sinceridade de valor, evita. a sinceridade forçada, arrepende. é mais ou menos isso... E.. como estou dizendo, além de errar fazendo, erra mentindo, erra falando, erra arrependendo, erra insistindo, erra sorrindo, erra olhando nos olhos, erra fazendo juras de amor, erra se enganando... Dá pra perceber um pouco o motivo do texto sobre a transparencia num da ? pra que forçar oq ue você não é ? ou você é, ou você não é... pode tentar ser.. mas como eu já disse... o amadurecimento é um longo processo, do qual não paassa dos 29 anos pros 30 não, um processo no qual muitos estão só inrrolando... Não quero arrependimento de ninguem, o que eu realmente esperava era sinceridade e principalmente SERIEDADE... se não fosse pra levar a sério, levou pra que ? pra mostrar pra quem ? porque se ainda fosse de se orgulhar ainda intenderia... Maaas... tá feito... tanto por mim quanto por outra pessoa... chorar não vale mais, é perceber apenas, que correr atras ou por orgulho ferido, ou por amor, já não importa mais... esse tipo de amor é pouco... esse tipo de demonstração e de paixão não vale mais nada... eu quero poder enxer o peito pra falar EU FIZ... se me faz mal.. pra que? Então... 'recolho os cacos que deixei no chão...' agora, 'eu pago os meus pecados por ter acreditado que só se vive uma vez'... mas depois... erguir a cabeça e olhar pra frente... pq a minha vida me fornece muito mais do que isso... só num aparecia porque eu deixava... Como uma amiga minha disse... não depende de ninguem mais, só de mim. Se é comodo pra certas pessoas, feixe a sua porta... e não espere nada em troca, da sua vida, você cuida, do seu coração tambem, e você escolhe quem sai e principalmente, quem a partir de hoje entra !
=) beijaaoo !

. seja transparente !

2008-06-15T10:47:00.000-07:00

Difícil ser transparente? Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros, mas ser transparente é muito mais do que isso... É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar dos nossos sentimentos! Muitos de nós preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nossos seres, mas se agíssemos com o coração, poderíamos evitar mta dor. Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura! Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível. Que consigamos apenas docemente viver, sentir e amar. E que você seja não só razão, mas também coração. Não só um escudo, mas também sentimento. Seja transparente, apesar de todo o risco que isso possa significar!

... e leve com você, só o que foi bom !

2008-06-14T23:02:00.000-07:00

...sexta feira 13... até então... esperava ver um filme assustador na casa de uma amiga... depois mudanças de planos, sair com os amigos tambem é divertido. E toda aquela minha ansiedade pra chegar sexta feira 13 passou em tão pouco tempo. Coisas acontecem e em um piscar de olhos parece que tudo cai, depois que a gente vai perceber que não é be assim ne ?! consegue abalar o meu dia, mas não a minah vida. Enfim... Depois de toda sexta feira 13, vem um sabado 14, como diz minha amiga. Tudo o que eu tinha sentido de ruim no dia 'maldito' iria ser recompensado no sabado 14, é claro.... Momentos de risadas e conversas incansaves com as smigas nos fazem perceber que sempre tem uma luz no fim do túnel, e que só pra morte não tem jeito. Assumo que sou ótima em teoria e dar conselhos, mas na pratica mesmo sou uma bobona... mas já entre no longo processo de amadurecimento, do qual eu quero tirar 10 em todas as matérias, se eu não pensar assim ,quem pensará por mim ? Não me auto nomeio independente, nem mesmo madura, mas forte e corajosa eu sou.
Pois entaao... mais um dia tenso... muita, muita tensão. Há, realmente, males que vem pra bem... nesse dia... fiquei tão confusa que mal mal sabia onde eu estava... mas eu sei que no final fica tudo bem, se eu não tiver esperanças na minha vida, nos meus relacionamentos, pra que que eu vou viver ? a vida não é meeesmo um mar de rosas, o problema é que apesar da pouquissima idade eu já ter passado por tantas tempestades, maas... com amigos tão maravilhosos, uma familia inexplicavel, vou jogar tudo pra alto ? Tá que algumas atitudes impensadas minhas, com certeza, me fizeram refletir e ver o quanto a sinceridade não é tão essencial... as vezes me controlo demais, outras me entrego e só vejo depois, bom mesmo é quando se enxe o peito pra falar : eu fiz, com consciencia, e não me arrependo nem um pouco, porque vale a pena ! Só num é bom quando abaixamos a cabeça e adimitimos : não valeu de nada tudo aquilo que eu fiz, não presta, não presta e não presta ! Mas o que se há de fazer ?
Ignorar os fatos não os altera, talvez ainda esteja buscando força pra erguir a cabeça e enfrentar tuudo como dever ser, aceitar, compreender e pensar positivo. .. Pode demorar... mas quando eu levantar disso tudo, não há nada nem ninguem que me segure... olhar sempre pra frente, sempre !