aaai... senti vontade de escrever aqui. Na verdade, tava pensando em escrever coisas atoas mas parece que tenho uma coisinha a mais que tá cutucando minha cabeça pra falar. Eu fico impressionada com o modo de julgamentos das pessoas, Tá que cada um tem um gênio e um pensamento mas impressionante como a maioria pensa o mesmo. Porque quando você chora significa que vc está sofrendo ou está triste ? num pode ser de felicidade, estresse, raiva ? Porque aquela pessoa ri significa que ela é feliz ? ela num pode simplesmente estar feliz no momento ? É uma tal de generalização. E eu fico boba com a necessidade que as pessoas tem de aparecer. Sobre isso eu nem perco meu tempo falando mais não, quando a necessidade do outro de aparecer me incomoda e eu não consigo ficar calada, eu ainda fico como a estressada. Será que só eu penso assim ou sou a única que demonstro ? Talvez eu importe com isso mais que os outros. Não que eu queira que os outros sejam como eu, mas sei lá né !? um pinguinho de consciencia na cabeça de cada um faria uma grande diferença. E tem sempre aquele que quer aparecer o tempo inteiro e depois de um tempo, quer mostrar que é o centrado do grupo, e ainda fala: "esse povo não tem limite". Acho péssimo tomar consciencia depois, mas pelo menos tomou né? Preciso citar o que mais me incomoda. Pra ele, é uma honra me incomodar, parece que dá um certo prazer, sabe ? é, mais ou menos isso. Chego no meu destino com as melhores das intenções sabendo da presença lamentavel do ser mais aparecido e desprezível do mundo. ps: disse ai em cima o quanto pessoas aparecidas me incomodam. Então continuo as minhas coisas normalmente. Então sinto que a minha presença incomodou. Parece que quando a gente que incomoda agente fica melhor né ?! Nao sei, mas quando senti que estava incomodadndo só com o fato se estar lá, me senti em casa. Dançei, pulei, gritei, abraçei, curti os meus amigos e foi tudo maravilhoso. Percebi tambem que bebida é inimiga de uma boa festa, pode até ser que pra alguns faça bem, mas para outros, causa a extrema necessidade de se mostrar. Então, as horas passam e sinto cada vez mais o incômodo. Até acho que nem todos concordariam comigo de que o ser lamentavel estava incomodado, pode ser criação da minha cabeça, mas me fez bem pensar assim. Senti certas ironias no ar e necessidade de fincar beeem na ferida. Taí, outra coisa que me incomoda. E eu como não sou muito de ficar calada, não consegui me conter. E lá vem mais fincadas. Mas como se não bastasse uma fala somente, ela vem acompanhada de outras e mais outras, como sei que falar e xingar não resolvem em nada (pelo menos com ele não) fiquei calada e ignorei tais insultos. Voltei para a casa com a cabeça estourando. Não aguentava mais barulho. Sobre a visão das pessoas sobre o choro e o riso... Por eu ficar ainda contando pras pessoas sobre o quanto o ser me incomoda quando faz esse tipo de coisa, alguns acham que é porque ainda tenho pensado nele na mesma forma. E quando eu fico estressada como fiquei e choro ? As pessoas que sabem o motivo por alto, acham que é choro de dor, de saudade, de mágoa. Meu choro já evoluiu pra um nivel bem acima desse, é choro de pena, de raiva, de ódio, de nojo, de desprezo. é por isso que tento evitar falar sobre o assunto, porque sentimentos assim, dos quais que jamais teria alimentado sozinha, me faz muito mal. Então, queria muito agradecer aquelas pessoas que entendem o meu sentimento, que me entendem e que estão do meu lado. Não tenho muito mais a dizer, só que eu tento me elevar e não rebaixar a tal nível mas tem vez que é dificil. Eu sei que eu sou melhor do que isso (coisa que não é muito dificil), e que um dia até essa raiva toda passa, e eu, espero esse dia ansiosamente !
"Se a gente já não sabe mais rir um do outro meu bem, então o q resta é chorar."
